Наше кино 3 "Мое кунфу сильнее твоего кунфу!"

Привет!
Полагаю, поднобная тема, наконец, стала необходимостью.
Рецензии будем писать потом. А сегодня хочу обратить внимание почтеннейшей публики на скорый выход на экраны китайского художественного фильма "Wu Ming diǎnrán", что в переводе означает "У Мин зажигает/жжот!":

Хотя некоторые малограмотные личности полагают, что фильм почему-то называется "八卦宗师", или "Bāguà zōngshī", что в переводе означает "Основатель багуачжан"
По словам Макса, фильм ожидается в октябре. Из узнаваемых на постере личностей - сам Wu Ming, а также главный злыдень из фильма "Blade/Бритва" Ксин Ксин Ксионг (если проще - то Сюн Синсинь).
Знакомый переводчик дал ссылку на ролик фильма: http://www.tudou.com/programs/view/TRHKwtgh4s8 . Что характерно - верёвки отфотошопить не успели
Не пропустите!

lunfeng пишет:Хотя некоторые малограмотные личности полагают, что фильм почему-то называется "八卦宗师", или "Bāguà zōngshī", что в переводе означает "Основатель багуачжан"

Это точно, что малограмотные Надпись "八卦宗师", или "Bāguà zōngshī" - это синопсис, что есть краткое содержание фильма. Точный, я бы даже сказал, ДОСЛОВНЫЙ, перевод обозначает "Сплетни (о) гуру". Кто не верит, тот пусть скопирует кандзи и попросит помочь Гугл-переводчик.
Все знают кратость и глубокомыслие китайского языка. Очень правильно характеризует его следующая история...
Приехали жители поднебесной в С-Пб. Экскурсия по историческим и культурным местам Северной столицы (北京).
Экскурсовод распинается об Исакиевском соборе в течение 30 минут. Переводчик был китайский, говорит одну фразу - 瞎说 (Xiāshuō). Все китайцы начинают активно кивать головой и говорят "Оооо!!! Уууу!!!" и начинают щелкать фотоаппаратами. Экскурсовод думат: ммм, велик и могуч китайский язык. Казанский собор. 30 минутная лекция. Переводчик: Xiāshuō. Одобрительные кивки и вспышки фото. Эрмитаж. Тоже самое... Xiāshuō! Одобрительный гул и фото. В конце экскурсии стало не в моготу экскурсоводу и захотелось узнать что значит фраза. Подошел он к переводчику с китайского, но уже нашего и спросил, что значит Xiāshuō?
Переводчик ответил вбегая в автобус: "Треплется...Чушь"

Да, а веревки мне понравились!

Решил перетащить сюда свои старые рецензии . А то вдруг потеряются.
Рецензия №1. Фильм "Руслан" (писано 29 мая 2009 года в 12:10):
"Вчера купил новый фильм со Стивеном Сигалом «Руслан». Совсем уж хотел было пройти мимо, но имя главного героя – Руслан ДРАЧЁВ – притянуло меня со страшной силой. Не в силах совладать с желанием узнать, за что же так злобно постебались над бедным Никухой, я сдался. Правда, уже в процессе приобретения меня осенило, что фамилия «Драчёв» происходит от слов «драка», «драчун», а вовсе не от того, что я подумал. В смысле, не от «драчёвого напильника».Посмотрел. Сразу скажу, что фильм не только оправдал все мои ожидания, но даже и превзошел.Краткое содержание фильма (списано с обложки, дословно): «Стивен Сигал в роли бывшего гангстера и бандита Руслана Драчёва, который узнает о смерти горячо любимой дочери. Прибыв на место преступления, Руслан понимает, что отправиться на тот свет ей кто-то помог. Теперь, обуревая жаждой мести и расплаты, Руслану предстоит найти и уничтожить виновных в смерти его дочери» (к слову, убивают все-таки жену, а дочь остается жива – но это мелочи).С самого начала начинается интенсивная подача информации, как биографической (про Драчёва), так и этнографической (про нас, 'усских).Так, мы узнаём, что:
- русские криминальные авторитеты, как правило, живут в США;
- русские криминальные авторитеты, как правило, становятся писателями;
- американские писатели, как правило, хотят написать книгу о русских писателях, ранее бывших русскими криминальными авторитетами;
- матери русских криминальных авторитетов, как правило, родились и жили в Петербурге;
- дочери русских криминальных авторитетов, как правило, учатся на юридическом и становятся американскими прокурорами;
- дочери русских криминальных авторитетов, как правило, выходят замуж за молодых американских бизнесменов, отцы которых тоже являются русскими криминальными авторитетами.Так, например, в фильме прокурор Лена Драчёва выходит замуж за бизнесмена Степана АБРАМОВА, являющегося сыном русского криминального авторитета Миши ИВАНОВА***. Ну что ж, бывает. К слову, Степан и впрямь больше похож на Романа Абрамовича, чем на собственного папочку.
Удачные находки фильма:Сигал заговорил по-русски!!! Он достаточно чисто произносит слова «здравствуй», «до свиданья» и «пидарас». «Пидарасами» последовательно становятся:
а) безымянный браток из кабака, неудачно зацепивший Драчева плечом (слово «пидарас» произносится злобно);
б) жених дочери, не уберегший невесту (слово «пидарас» произносится с укоризной);
в) новый муж старой жены Драчёва (слово «пидарас» произносится с отвращением);
г) отец жениха (звучит как индейский боевой клич: «Пидара-а-а-с!» - провозглашает Драчёв, бросаясь на врага).
Сначала меня удивило такое количество пидарасов на один квадратный метр кинопленки. Но потом дошло – это ж такой хитрый тактический ход! Сразу ясно, что авторы фильма – прогрессивные и политкорректные люди, а не гомофобы какие. Например, на презентации фильма встанет какой-нибудь пидарас и спросит: «А как у вас в фильме обстоит дело с браками между пидарасами?». А авторы фильма ответят: «Нормально у нас в фильме обстоит дело с браками между пидарасами. У нас в фильме четыре пидараса, из них двое – отец и сын». И не придется краснеть, как Дональду Трампу – за мисс Калифорнию.
Порадовали переводчики, постаравшиеся показать ёмкость русского языка (реверанс в сторону Эллочки Людоедки). Так, например, если в одном случае слова Драчёва «Сука, билять» переводятся как «Сдохни, ублюдок», то в другом – как «Убери его отсюда».
Понравилась еще такая идея авторов: «Русские идут! Сопротивление бесполезно!». То есть, когда шестеро братков с автоматами и одним пулеметом идут громить больницу, в которой лежит Лена Драчёва – весь больничный народ послушно залазит под шконки (в смысле, под койки), какие-то пожарные в касках начинают суетиться, всех эвакуировать, а полиция приезжать не спешит – ну их на фиг, этих русских! Интересной показалась трактовка особенностей татуирования русской братвы. Знаки отличия вытатуировываются на предплечьях (конкретно у Драчёва на руках – крест, корона (авторитет, как-никак) и, кажется, дракон или лев). Перед схваткой братва засучивает рукава и становится друг напротив друга в позицию «Йой-дати», демонстрируя предплечья: сразу становится понятно, кто «в законе», а кто сявка.
Оригинальное музыкальное сопровождение схваток – грузинские мотивы, наигрываемые на гармошке. ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ, что фильм не перегружен ненужными деталями и подробностями. Например, так и не понятно, кто же и за что же убил жену Драчёва. Вроде бы, заказал ее новый муж, желающий получить страховку. Но на заднем плане все время маячит Миша Иванов, провозглашающий «Я хочу замочить всю его семью! Я хочу замочить всю его семью!». А вообще – какая, блин, разница? Все по Булгакову: «Как же ее было не застрелить? Ее обязательно надо было застрелить!». А то и фильма не было бы. Или вот такой момент: Миша Иванов в больнице не знает, где искать Лену Драчеву. А ее лечащая врачиха с несколькими больными залезла в какую-то комнату и не выходит. Дальше, по идее, нужно сделать так, чтобы Миша смог выбить из врачихи сведения о том, где же именно находится Лена. А для этого или Миша должен сломать дверь (а она, сука-билять, твердая). Или врачиха должна выйти из укрытия (а для этого должна быть какая-то причина – ну там, кому-то из больных станет плохо, или в комнате начнется пожар, или еще что). То есть действие будет неоправданно затянуто. Поэтому авторы делают изящный ход: врачиха просто говорит «А давайте откроем дверь!». Дверь открывается, Миша заходит, действие продолжается.
Теперь собственно о БИ. Ничего особенно нового Стивен Драчёв не показывает – верен традициям.
Техника рук. Филиппина форева! Много секущих ударов ладонями по диагонали – лупит в основном по рукам, затем следует вход. Интересный удар на опережение – что-то среднее между уракеном и татэ-цки (прямой удар вертикальным кулаком). Замечена защита локтем внутрь с последующим выходом на ирими-нагэ. Очень часто бьет хуки – но не по-боксерски, это скорее переложение бокового удара ножом обратным хватом на голые руки. Когда берет в руки палку – работа короткая и мощная, кистью и предплечьем, практически без замаха (локоть все время тяготеет к солнечному сплетению).
Работа ножом. «В осаде -1» помним? Всё то же самое – обратный хват, «восьмерки», короткие тычки. Но если с Томми Ли Джонсом Драчёв расправился как-то уж очень быстро – то в «Руслане» расписывал несчастного братка долго и со вкусом, аж 3 минуты (я специально засекал).
Удар ногой один, что-то типа «прямого кинжального» - но выглядит впечатляюще. Для того, чтобы не задирать ногу высоко – Драчёв сначала переводит противника на шестереньки – затем пробивает в подбородок. Когда не удается посадить – лупит в пах (я при просмотре поёживался). Еще иногда добавляет коленями.
Хочу заметить, что в «Руслане» Сигал вернулся к пропаганде миролюбивых идей айкидо. По ходу фильма он постоянно таскает за собой Степана Абрамова, чтобы сделать его мужчиной и научить мстить за своих близких (тот то пистолет в руки возьмет, то его уронит). Так вот: в самом начале Драчёв говорит Степану – «Мы не такие как они. Мы не хотим убивать». После этого, правда, он начинает валить братву штабелями – но идея обозначена. При этом по ходу успокоения очередного братка камера систематически показывает полные вселенской боли и тоски глаза Степана.
Найдены в фильме и новые оригинальные решения. Помните, в «Нико-4» Стивен вбивал в лоб злодея штопор? В «Руслане» в лоб злодея вбивается не штопор, а стакан.Помните, в финале той же «В осаде-1» в глаз злодея втыкался нож? Но в финале «Руслана» Драчёв не стал действовать привычными шаблонами – и вбил Мише Иванову в глаз ствол пистолета.
Вот так вот, свеженько, стало быть.
Резюме: не смотрите «Руслана», не надо.
---------------------------------------
***Исполнителя роли Миши Иванова сейчас уже многие знают. Это Игорь Жижикин, советский циркач, исполнитель одной из главных ролей в культовом Охлобыстинском фильме "Соловей-разбойник", заслуживающем отдельной рецензии

Рецензия №2. Писано тем же числом.
"Ну раз уж у меня сегодня рецензионное настроение – вдогонку напишу еще про одну хфильму (собственно, я думал, что с нее «содран» предыдущий фильм – но вроде бы нет). Для соблюдения гармонии «инь» и «янь» эта рецензия будет позитивной . Итак, «Заложница». В главной роли – Лайам Нисон. Фильм не то чтобы о БИ, но довольно тесно связан. И сцены драк присутствуют. Сюжет в нём, в отличие от предыдущего, имеется. Нисон играет бывшего ЦРУшника, ныне подрабатывающего телоохраной (для примера в начале фильма он телоохраняет певицу Холли Вэлэнс – если кто смотрел тупой фильм «D.O.A.», тот ее вспомнит. Кстати, петь у нее получается лучше, чем драться.
Безбашенная дочка Нисона едет с подругой во Францию, где их обеих похищают олбанские (о-о-о!!!) бандиты и собираются продать в рабство. Дальше всё просто: огорченный отец едет во Францию, где, несмотря на противодействие коррумпированной полиции, последовательно разносит:
а) олбанскую банду;
б) французскую банду;
в) арабскую банду (когда главный герой собрался валить главного шейха – я занервничал: ну как же, международные осложнения, ноты протеста и всё такое… но нет – Нисон проделал шейху в черепушке «третий глаз», и даже не поморщился).
То есть фильм простенький, ни на что особо не претендующий – но тем и хорош.
Что интересного можно посмотреть в фильме:
1. Modus Vivendi (оно же – образ жизни) главного героя. Помните знаменитую фразу из «Да-цзе-шу» - «Нужно рассматривать жизнь как бой»? В 18-20 лет действует безотказно и зовет на подвиги. А потом понимаешь, что для абсолютного большинства из нас это совершенно нереально – можно и до «дурки» доиграться. Или вот про Сокаку Такэду вспомним – как его чудаком считали за то, что первым в дверь никогда не входил (шоб в спину не ткнули) и пил всегда только из своей чашки (шоб не отравили)? Вот герой Нисона живет именно так: куда посмотреть, куда спрятаться, постоянные контрольные созвоны, «идешь куда-то – оставь адрес», поговорил по телефону – выкинул и т.д. и т.п. И точно так же его не понимают, и над ним смеются. И дочка не понимает и смеется – вплоть до того момента, как албанец ее за ногу из-под кровати вытаскивает и в «тёмный лес» волокёт.
2. Драки. Ничего «особенного» – но всё практично и со вкусом: локти, колени, короткие удары кулаком, ребром ладони. Болевые на шею. Удары ногами – в голень и пах. Этакий «короткий кулак», «дуаньцюань» . Плюс работа ножом, веревкой, пистолетом по принципу кастета, «розочкой», использование предметов окружающей обстановки (в т.ч. вписывание морды злодея в стол, в стену, в умывальник, использование дверей)… Никаких прыжков, никаких веревочек. Четко определить, что это такое, наверно нельзя: филиппина – не филиппина, крав-мага – не крав-мага. В общем, добротная такая рукопашка. А вообще - и стрельба в фильме тоже неплоха. Мне понравилось.
3. Чисто с точки зрения социологии меня зацепило вот что: Нисон, когда общается с албанскими бандюками, говорит им: «Вы приехали в страну, играетесь с системой, и думаете, если мы толерантны – то слабые и беззащитные? Ваша заносчивость задела меня».Мне эта фраза показалась знаковой – видать, жителей демократических государств тупо насаждаемая толерантность и политкорректность начинает потихоньку задалбывать. Как, впрочем, и некоторых не очень демократических . Ну это так, к слову.
Резюме: к просмотру рекомендуется.

Рецензия №3. Фильм "Сумо достало" («Sumo Do, Sumo don't»).
За неимением аннотации на обложке обращусь к аннотации на «Торренте»:
Жанр:«Достойная реабилитация ненавидимого многими жанра «молодежной комедии». Очень добрый, очень смешной и классно сделанный фильм, не случайно японцы так любят возить его по всяким «фестивалям японского кино».
Практически полностью согласен. Действительно очень добрый, очень смешной и классно сделанный. За одним маленьким исключением: ИМХО, это не молодежная комедия. Не знаю, что вкладывали в это понятие классики жанра (если таковые имелись). Но в моем понимании «молодежная комедия» - это тупой американский фильм, основная идея которого – как потерять девственность. Эта идея может прямо не заявляться, в конечном итоге главный герой может ее (девственность) так и не потерять – но вокруг этого вертится все: прыщавые отстойные мальчики, сисясто-силиконовые бабищи, повязанные на голову бюстгальтеры, засунутые «не туда» вибраторы и прочий юмор ниже пояса. «Сумо» - это другое. Первая ассоциация, которая у меня возникла – «Сумо» больше похоже на фильм «Лучшие из лучших – 1» – но с бОльшим уклоном в комедийность. Я бы сказал, что жанр «Сумо» - просто комедия, без всяких «молодежных» или «спортивных».
Краткое содержание картины (опять-таки возвращаюсь к аннотации): «Всё начинается с привычной всем проблемы – студенту университета Сюхэю Ямамото очень нужен зачет, но весь семестр он благополучно прогулял. И вдруг профессор предлагает ему зачет в обмен на выступление в студенческом чемпионате по сумо.
--------------------------------
Лирическое отступление. Уй, как мне это знакомо!!! Лет 10 назад я проходил в Питере трехмесячную переподготовку на курсах повышения квалификации л/с. Из прикладухи была стрельба (в виде стрельбы) и рукопашка (в виде кудо). И инструктор никак не мог затащить меня на финальный мордобойный «междусобойчик» (ну надоело мне к тому времени башку под колотухи подставлять «за просто так»). И вдруг – я лажаюсь на зачете по стрельбе. Дальше закономерное предложение от доброго инструктора: «Идешь на соревнования – ставлю «пятерку». Пришлось идти. Все прошло нормально: били меня, бил я – и «пятерку» мне все-таки поставили. Правда, при этом маленько отредактировали фэйс (для тех, кто знает, что в кудо дерутся в шлемах, и захочет поймать меня на брехне – кудо в Питере тогда уже было, а шлемов еще не было )))). После этого целую неделю я бродил по обеим столицам в виде «орёл-мужчины»: драные джинсы, хаки-пуховик со складов НОАК, бритая башка, под одним глазом фингал, под другим ссадина. Оперативный работник, мля. Опора, так сказать, закона и порядка… ППС-ники и «кроты» (метро-милиция) от меня шарахались, документы проверили всего 1 раз.
---------------------------------
В общем, ситуация вполне жизненная. Возвращаюсь к аннотации:«Дело в том, что современная японская молодежь предпочитает бейсбол, футбол и прочий дайвинг, а клуб сумо влачит жалкое существование. Но прежде Сюхэю нужно собрать команду. Команда, естественно, собирается «с бору по сосенке» - доходяга; очкастый толстяк-ботаник; теоретик сумо, не выигравший ни одного боя; привлеченный бесплатным жильем заезжий англичанин. Однако чем дальше- тем больше фильм отходит от привычных бугагашечек молодежной комедии».
Ну да, вот так оно примерно и происходит.
Что понравилось.
1. Игра актеров. Хорошо играют ВСЕ!
2. Сюжет. Фильм смотрится ненапряжно, «на одном дыхании», на куски не распадается.
3. Отсутствие перевода (при этом субтитры, на мой взгляд, хороши). Кстати, так получилось, что «Сумо» - первый фильм, который я посмотрел с оригинальной озвучкой. И крепко задумался. Сдается мне, что очень многие переводчики несут отсебятину. Не в том смысле, что слова переводят неправильно, а именно - вкладывают в свою речь личное отношение к героям. Например, в фильме есть толстый парень и толстая девчонка. Разговаривают они нормальными голосами. Но я почему-то железно уверен, что в русском переводе они начали бы сюсюкать и писклявить – то есть, на озвучку наложилось бы общепринятое негативное отношение к толстякам. Так что, видимо, правильно делается в буржуинских кинотеатрах, когда идет оригинальный текст+субтитры.
4. Есть много очень интересных моментов, связанных с пониманием некоторых вещей в современном развитии БИ. Очень характерен образ профессора Анаямы: бывший чемпион сумо, искренне любящий свое искусство, но никого не обучающий, потому что, мол, «ци» нынче не та, молодежь легкомысленна и недостойна, и вообще… И вот так он весь фильм ходит и бухтит. Или молчит, но настолько выразительно, что всем сразу понятно, что молчит он именно об этом. Почему говорю, что образ характерен? А для сравнения почитайте грустный рассказ грустного китайского писателя Лао Шэ «Разящее копье». Несмотря на разницу жанров – идея одна и та же.
Любопытно возникновение мотивации к занятиям у красавчика Сюгэя: изначально-то он действительно приходит, чтобы получить зачет. И профессор Анаяма понимает это, и выставляет «команду» на ринг очень уж безнадежно – так, для галочки, чтобы клуб не закрыли. И естественно, что команду «выносят» все, начиная от фаворитов, и заканчивая такими же доходягами и ботаниками. Но на соревнования приходят ветераны-болельщики, которые почему-то ждут от команды победы, и которые потом в кабаке начинают злобно чморить проигравшую молодежь. Больше всего достается теоретику Аоки, причем в ход идут выражения, которые ну о-о-очень одобрил бы любимый нами Руслан Драчёв. И тут Сюгэя посещает психологическое состояние, охарактеризованное Ю.Ю.Сенчуковым как «ДА ... ВАШУ МАТЬ!!!» с помощью которого и пары гранат останавливаются танковые атаки». Сюгэй взрывается и орёт: «Вы хотите победу? Мы дадим вам победу!!!» (очень хорошо сыграно!). На том дальше всё и держится…
Опять же, при просмотре фильма становится как-то очень понятно, что сейчас творится с традиционными БИ. Девушка-аспирант Кавамура, стыдя ветеранов в том же кабаке, бросает: «Да студенты плевать хотели на сумо! Мальчики сейчас интересуются только девочками. И всё! И никакого сумо им даром не надо!». Это, по-моему, не только сумо касается.
Интересен разговор между теоретиком Аоки, Сюгэем и англичанином Смайли: «Смайли: Если сумо – это спорт, борцы могли бы поддевать трусы под маваси (набедренную повязку).Сюгэй: А зачем поддевать трусы? Смайли: А для чего нужна голая жопа? Так же, как и узел на затылке – ни для чего! Аоки: Но это – часть древней традиции…Смайли: О, традиция! Это я понимаю! Японцы это всегда говорят, когда не знают, что ответить…»
Ну как? Никакие другие разговоры не напоминает? )).В общем, много там еще есть, что посмотреть, и над чем посмеяться, и над чем подумать.
Резюме: к просмотру весьма рекомендуется.

Рецензия №4. Русский народный фильм «ПутЪ».
В общем, если кто еще не смотрел – читайте, и не говорите потом, что я вас не предупреждал.
Фильм сделан по принципу: «Не всё буржуинам дурацкие фильмы про русских снимать – мы и сами могём». И – смогли!
Сюжет фильма. Опять воспользуюсь аннотацией с обложки. «В центре сюжета – история Алексея, молодого человека эпохи лихих 90-х, когда альтернативой нищенскому существованию были криминал и наркотики. Но вместо колонии Алексей попадает в «Школу самбо», где из трудных подростков делают чемпионов. Эта закалка пригодится Алексею в армии и в спецподразделении по борьбе против международного терроризма и наркомафии».
Еще на той же обложке указано: «Масштабный приключенческий боевик, действие которого происходит не только в самых неожиданных точках земного шара, но и в разные эпохи».
Эпоха № 1. Действие начинается с того, что мы видим некоего узкоглазого человека, выполняющего некие телодвижения. За некими телодвижениями наблюдает стайка неких узкоглазых гопников. Почему пишу «некие»? Да потому что установить их нацпринадлежность не представляется возможным – они не говорят! Самое длинное слово – «эй!». Дальше развитие сюжета таково: малолетние гопники хотят ограбить местный рынок, используя отвлекающий маневр, который должен выполнить главный герой. Суть отвлекающего маневра – открыть клетку, в которой сидит «fucking tiger».
------------------------
Лирическое отступление № 1. «Тiger! Fucking tiger!» - это реплика одного из героев художественного фильма «Apocalipsis now» ("Апокалипсис сейчас" ). Уж не знаю, почему при виде тигра в клетке мне вспомнился этот самый «тайгер» - но «предчувствия его не обману-ули»! Как авторы «Бригады» понавставляли в свою киноповестушку «цельностянутых» кусков из «Godfather», так и авторы «ПутЯ»… впрочем, об этом ниже.
-------------------------
Итак, главный герой выполняет отвлекающий маневр и открывает клетку. Тайгер вырывается и весело бегает по рынку, народ щемится кто куда, малолетние гопники тырят все, что попадается под руку, а одна толстая тетка-торговка падает в обморок. Главный герой останавливается посмотреть на обморочную тетку – вследствие чего его хватают и начинают бить ногами. Спасает главного героя «человек, похожий на Генерального прокурора» (в смысле, бородой он вроде бы похож на Бодхидхарму, а всем остальным – на дядю Ашота из соседней чебуречной). Спасши главного героя, первым делом человек приносит его к Великой Китайской стене, из чего зритель должен наконец понять – действие фильма несомненно происходит в Китае. Обозначивши местонахождение происходящего, Человек-с-бородой уносит главного героя в Шаолинь, где того начинают всячески тренировать и дрючить.…
Тем временем освобожденный тайгер начинает борзеть – то козу задерет, то пацаненка утащит (о том, что это именно тот тайгер – мы можем понять по ошейнику). Возмущенная общественность приходит к Человеку-с-бородой и требует прекратить беспредел. Немного покрутившись в воздухе, борода Человека-с-бородой безошибочно указывает на место обитания тайгера. Поняв это как сигнал к атаке, главный герой идет и убивает тайгера. Голыми, понятное дело, руками. Усталый, но довольный герой, возвращается в Шаолинь и вырезает фигурку Бодхидхармы. Стружки плывут по воде. На экране возникает написанное крупными буквами слово «ПУТЪ».
Камера скользит по: фигурке Бодхидхармы, Историческому музею, фотке главного героя в камуфляже, фотке главного героя без камуфляжа, но зато вместе с Владимиром Владимировичем Путиным, фотке главного героя в самбовке, и, наконец, по самому главному герою, сидящему в шикарном кабинете с видом на Манежную площадь, российским флагом и секретаршей. Из увиденного зритель должен сделать вывод, что жизнь главного героя удалась.
Так мы плавно переходим к Эпохе № 2.Молодой, перспективный политик начинает вспоминать.
Воспоминание первое. Он – малолетний гопник, который в компании таких же малолетних гопников хочет ограбить местный рынок, используя отвлекающий маневр. Главный герой выполняет отвлекающий маневр, народ щемится кто куда, малолетние гопники тырят все, что попадается под руку, а одна толстая тетка-торговка падает в обморок. Главный герой останавливается посмотреть на обморочную тетку… Уй, бля-а!!! Где-то я это уже видел… Отличие от предыдущей сцены – в наличии пистолета Макарова (стрельба из которого и была, собственно, отвлекающим маневром, после чего главный герой нечаянно роняет его в канализацию), милицейского «бобика» и переодевающейся девицы в стрингах (куда ж без нее-то, в «масштабном приключенческом боевике»?). Сразу скажу, что эта «полномасштабная» историческая параллель (путем повтора одной и той же сцены дважды) оказалась, к счастью, последней. Дальнейшие исторические параллели возникают в виде периодических кратковременных глюков в голове главного героя. От избиения ногами главного героя спасает Человек-без-бороды, оказывающийся директором «Школы самбо». В «Школе самбо» главный герой знакомится с другом Димой и его невестой Настей, красавицей, спортсменкой, комсомолкой и художественной гимнасткой. Но темное прошлое не желает отпускать главного героя. Его бывший "бригадир" берет его за хибот и тащит к местному пахану на разбор полетов за утерю табельного оружия. Во время разбора полетов на заднем плане ни к селу ни к городу возникает подруга местного пахана, которая начинает строить главному герою глазки и показывать трусы. По результатам разбора главного героя «подрезают», и тот некоторое время лежит на улице, истекая кровью. Подруга местного пахана спасает главного героя и везет того к подпольному хирургу. После «штопки» главный герой предлагает подруге пахана выйти за него замуж. Та отказывается, объясняя, что она, мол, немая. С разбитым сердцем и подштопанной кожей герой идет на тренировку по самбо (к слову – разбор полетов, подрез, штопка, предложение и тренировка происходят в один и тот же вечер)…
Итак, одна женитьба не удалась. Но «свадебная лихорадка» продолжается: буквально на следующей картинке спортсменка и комсомолка Настя ни с того ни с сего выходит замуж, но не за друга Диму, а за «гражданина Папикяна» (так он потом проходит по милицейской сводке). Красивая сцена: первая брачная ночь, шикарная спальня, свечи, шампанское, черные простыни, белая невеста… В соседней комнате гражданин Папикян достает пакет с веществом, похожим на зубной порошок, и чистит себе ноздри. Смущенная, трепещущая Настя входит к юному 40-летнему мужу – и видит его валяющимся рылом в коксе, в полной нирване. Возмущенная Настя возвращается к другу Диме, в местное казино «Луксор», в котором главный герой работает охранником. Туда же через некоторое время безошибочно подъезжает очухавшийся гражданин Папикян, желающий непременно продолжить удачно начавшуюся брачную ночь. Главный герой, конечно, выкидывает гражданина Папикяна в окно, с сопутствующим переломом шеи – но поздно: тот застреливает друга Диму. Перед смертью Дима успевает взять вину за убийство гражданина Папикяна на себя – и главный герой благополучно попадает не в тюрьму, а в армию, в спортроту…
Воспоминание второе. Спортрота. Лучшим другом главного героя становится чемпион по татарской борьбе кураш (дружба народов – форева!!!). Красавец, спортсмен, комсомолец и прекрасный семьянин. Настолько прекрасный, что накануне международных соревнований сбегает в самоволку – маме позвонить. Обратно наши герои несутся сломя голову – и все равно не успевают, потому что рядом переворачивается автозак, из которого горохом высыпаются злобные полосатые урки. И самый злобный и полосатый из них – это значащийся в главных ролях Николай Валуев.
------------------------------------
Лирическое отступление № 2. Я, честно говоря, думал, что у Валуева там действительно роль – и ждал его появления с любопытством. Потому что его игра в «Каменной башке» меня чем-то зацепила. То есть (полное ИМХО) играть Валуев все-таки может, хоть роли для него подойдут, прямо скажем, специфические. Например, как мне кажется, он вполне мог бы попробовать сыграть чудовище Франкенштейна. Именно в классическом варианте. Я НЕ СТЕБУСЬ!!! Если кто читал книжку Мэри Шелли, тот должен помнить, что монстр Франкенштейна – фигура не зловещая, а трагическая. Когда Франкенштейн оживляет монстра – он улыбается и протягивает руки к своему создателю… ну а уж потом, когда он понимает, что все его боятся и ненавидят, просто потому, что он такой «на лицо ужасный» – вот тогда он собственно в чудовище и превращается…Извините, отвлекся. В общем, роли у Валуева в фильме «ПутЪ» нет. Пару раз показывают его лицо – тогда понятно, что это Валуев, а со спины его и не отличить от других злобно-полосатых. В общем, пригласили его, чтобы написать «В главных ролях - Николай Валуев» на киноафише. И наверно, денег дали. Он и согласился. И правильно сделал.
------------------------------------------
Ну вот. Зэков, конечно, побеждают и запихивают обратно в автозак. Но на соревнования главные герои опаздывают, и победу получает американец, в связи с неявкой соперника на ринг (или как это правильно называется?). Хочу заметить, что фильм снят хорошо, политкорректно. Почти. Глава американской команды – негр. Половина команды – негры. Чемпион – негр. А почему «почти»? Да засняли негра-чемпиона в таком ракурсе, что сразу становится понятно, что имел в виду старик Дарвин. Видя такой исход соревнований, седой русский генерал (играет его Валерий Баринов, хороший актер – вот только с ролями ему не везет) ломает пальцами стакан и рычит, что, мол, всех расформировать и всех в ДШБ. И добавляет еще что-то про уши и про яйца. После этого начальник «центра спецназначения» в исполнении Тактарова предлагает двум старым главным героям и двум новым главным героям (итого – 4 главных героя) альтернативу: дисбат или спецназ (тут я опять не врубился: то ли дисбат и ДШБ – это сейчас одно и то же, то ли хрен его знает). Главные герои почему-то выбирают спецназ и успешно проходят медкомиссию. Звучит мужественная музыка. Поступление в спецназ сопровождается крепкими мужскими рукопожатиями, скупыми мужскими же слезами героев и обильными женскими слезами зрительниц. Непосредственно после этого главный герой Алексей дарит девушке-врачу, заседавшей в медкомиссии, цветы, конфеты и шампанское, после чего вступает с ней в скоротечный половой контакт. Смысловую нагрузку данной сцены я, честно говоря, так и не понял. Вероятно, такой рекламный ход: «Вьюнош! Ходи в армию! Только там ты сможешь купить бабу за веник и бутылку газировки!».
Воспоминание третье. Служба в бригаде «Z». Неискушенные в вопросах боевой подготовки спецназа зрители наконец-то узнают, что ее основой является рукопашный бой. Которому героев обучает Джамал Ажигирей в роли «китайса-усителя Сена» (т.е. китайца-учителя Чена. Не везет Джамалу: все время его пытаются «озвучить»). Дерутся главные герои много и скучно. Еще иногда стреляют. И медитируют. Вроде, всё.Потом начинаются испытания. Весьма, я бы сказал, любопытные. Чемпиона по курашу, например, кладут в гроб и закапывают в землю (типа, нахождение в неподвижности в течение длительного времени). Через 24 часа откапывают. Зрение у него расфокусировано, ноги не держат – но в остальном – нормалёк (фигня в том, что никакого воздуховода в гробу не видать – а без него чемпион отбросил бы в гробу копытца часа через полтора максимум, если не быстрее. Косяк-с, уважаемые аффтары). Ну да ничего. Экзамены сданы успешно – и мы, наконец, узнаём, какая у бригады «Z» миссия. Где-то в Юго-Восточной Азии засел, понимаешь, и не выходит бывший геройский (где-то когда-то вывел из-под огня то ли взвод, то ли целую роту) советский капитан (имя я не разобрал, а погоняло у него – «Тигр»). Стал, понимаешь, «Тигр» главой наркомафии, создал там чуть ли не собственное государство (а вот и он – «Апокаляпсус нау») и оттуда, гад, гонит наркоту по всему миру. Хуже того – завербовал, гад, себе агента в МО РФ, и тот, второй гад, продал ему коды доступа к системе слежения с военных спутников противоракетной обороны. И теперь первый гад щелкает, блин, тумблером – и спутники, пролетая над Юго-Восточной Азией, отключаются нафиг (вообще фильм надо секретить – не дай бог, ЦРУшники посмотрят, и узнают, как все это просто делается). Кроме того, щелчки тумблером, как поясняет нам Самый Главный военный начальник, вполне могут привести к обмену ядерными ударами. Соответственно, бригаде «Z» ставится задача: тигра замочить, крота разоблачить.Непосредственно перед отправлением новоиспеченным диверсантам наконец, показывают, что есть такая пластиковая взрывчатка. Из которой, как из пластилина, можно вылепить всё что угодно: например, гриб-подосиновик. Или подберезовик (смотря в какой цвет шляпку раскрасить)…
…Шоб подбросить пацанов до ЮВА, тупые янки подгоняют ближайший авианосец 6-го Тихоокеанского. Да чё там, не жалко – пацаны ж мир спасать едут. За высадкой героев на борт с интересом наблюдают две американские гёрл (одна черная, другая белая – в пару отбирали), издающие реплики типа «рашен спешел форсиз из куул».Но возможная любовная линия не получает своего продолжения – и герои всю дорогу жрут халявное пиво и режутся в буру прямо посередине взлетно-посадочной полосы.
И вот, наконец, ЮВА. Герои тихо подкрадаются к логову врага. Вылепливают из пластида гриб-подосиновик и ставят его под куст (интересно, растут ли в ЮВА подосиновики?). За сим занятием их обнаруживают враги, и начинается то, к чему всё так долго шло, - то бишь обильная беспорядочная пальба. В ходе пальбы главный герой падает без чувств, и враги уволакивают его в свое логово. Девушка-врач, получив сообщение по телефону, ставит на личном деле главного героя штамп «П-ц при исполнении служебных обязанностей» (к слову сказать, перед началом пальбы нам показывают, как главный гад в очередной раз щелкает тумблером – и вся связь группы с внешним миром обрубается… видно, девушке-врачу сообщили о гибели любимого «телепатограммой»)…
…Но нет, глупо было бы подумать, что на этом все кончено. Главный герой не убит, а просто попал в плен. Двое злобных мафиози начинают пытать его (сверлить ногу дрелью). И тут-то мы, наконец, узнаем, что это такой хытроумный план – попасть в плен, чтобы получить информацию о «кроте» в Министерстве обороны. Хотите узнать, как главный герой получает эту информацию? А очень просто: выходит в астрал и залезает в мозг своего мучителя, где без проблем узнаёт всё необходимое (говорю ж – фильм секретить надо). Это его так уситель Сен наусил. После этого Лёха палачей убивает и бежит к своим друзьям, которые, при поддержке дружественно настроенных слонов, начинают второй этап обильной беспорядочной пальбы. Противников у них не очень много – всего лишь человек 80-100. И те и другие много стреляют. Наши, что характерно, попадают. Не наши, что характерно, нет. Стреляют… стреляют… стреляют… В конечном итоге идиотизм ситуации доходит даже до съемочной группы – и у нашего пулеметчика кончаются патроны. И его даже ранят (в ногу – потому что огнестрельные раны лица выглядят неэстетично). Герой окружен толпой врагов! Что же делать? АГА – ГРАНАТЫ!!! При виде гранат враги падают на колени и закрывают уши руками (происходящее напоминает старую шутку: Как нужно действовать при взрыве атомной бомбы? – Заворачиваться в белую простыню и медленно ползти на кладбище. – Почему медленно? - А чтобы не создавать паники). Главный герой, забыв о раненой ноге, резво убегает, гранаты взрываются, враги гибнут.Леха тем временем находит «Тигра». «Тигр», понимая, что против роли Брандо его собственная роль слабовата, набрасывается на Леху с катаной. Дальше мы можем видеть следующее:- катана против венского стула;- кочерга против катаны;- катана против катаны;- катана против голых рук;- голые руки побеждают.
-------------------------------------------
Лирическое отступление № 3.Говаривают, что однажды между Пак Сон Чером и Ю.Ю. состоялся такой разговор:
Пак: - А еще от меча можно защищаться палочками для еды!
Ю.Ю.: – Учитель, Вы сошли с ума.
-------------------------------------------
Главный герой снимает с шеи Главного врага ошейник. Видимо, тот самый, который носил тот, древний тайгер, мирно пасшийся в окрестностях Шаолиня. На этой оптимистической спортивной ноте фильм почти заканчивается. Звучит мужественная музыка, база взрывается, крота заарестовывают, пацаны получают благодарности партии и правительства.Но на последних кадрах есть еще один таинственный момент: бедная вдова Настя приводит к главному герою своего сына (заниматься самбо) и говорит: «Познакомься – это друг твоего отца». И когда, спрашивается, успели???
Всё. Конец. Многое еще можно было бы написать – но, наверно, комментарии излишни. Есть такой неплохой каламбурчик: «Гражданином Непала считается любой человек, зачатый непалкой и непальцем». Фильм «ПутЪ» сделан именно палкой, а когда палка под влиянием творящегося идиотизма теряла свои упругие свойства – очевидно, ей активно помогали пальцами. Ничего другого сказать не могу.
P.S. Писалась эта длинная, нудная «рецензия» в г.Рязани, во время семинара, такого же длинного и нудного. Как известно, город Рязань знаменит тем, что в 13 веке хан Батый сжёг его нафиг, и на том месте построил РВВДКУ (шутко). Наверно поэтому я невольно сравнивал фильм «ПутЪ» с фильмами «В зоне особого внимания» и «Ответный ход». Итог сравнения: «ПутЪ» проигрывает по всем статьям. Ну хоть возьмем для примера драки. В «ПутЕ» драк много, с разной техникой и в разных ракурсах, все вроде мастера-чемпионы – а глазу остановиться не на чем. Скучно. В «В зоне особого внимания» - по большому счету драка одна: в избушке лесника. Техника – простое советское каратэ. Ракурс один – со спины главного героя (шоб народ, не дай бог, Тадеуша Рафаиловича вместо Михая Волонтира не узрел). А смотрится классно! Впрочем, возможно, это у меня возрастное.
Прошу прощения за «многабукафф».
Лун.

Рецензия №5. Сразу на 3 фильма.
1. Фильма № 1. Англо-японское название первого фильма «Oppai volleyball», а на русский это перевели как «Сиськастый волейбол». Краткое содержание картины: в японскую школу приходит новая учительница литературы. На молодого перспективного педагога директор школы «в нагрузку» вешает еще и обязанности куратора юношеской волейбольной команды. Команда состоит из школьно-отстойных раздолбаев, у которых на уме только одно (и это вовсе не волейбол). Чтобы хоть как-то заставить «волейболистов» заниматься, учительница заключает с ними сделку: если команда побеждает на школьном чемпионате – она показывает им свою… хм… в фильме эта часть женского организма проходит под кодовыми названиями «сиськи» и «буфера». После этого всё стало нормально, народ начал вjobывать по-взрослому. Чуть позже, правда, учительница пришла в ужас от своего обещания и хотела взять его обратно. Но по ходу фильма всё потихоньку разрешается само собой. К слову, фильм и идет, и заканчивается очень благопристойно. К мордобою фильм не имеет отношения вообще (ну, если не считать тумаков и пинков, которые предыдущий куратор раздавал юным волейболистам). Но зато интересно посмотреть, как решается основной вопрос обучения – правильное мотивирование учеников. Предполагаю, что если бы мне в 15 лет симпатичная тренерша предложила чего-нибудь этакое – мой прогресс в БИ шел бы на порядок быстрее.В общем, хороший добрый фильм. Чем-то похож на фильм «Сумо достало».
2. Фильма № 2. «High kick girl» (переведено как «Девочка с высоким ударом ноги»). Тоже японский фильм, «традиционной» ориентации (хе-хе). В смысле – про традиционное каратэ. Краткое содержание картины: жила-была девочка, у которой на уме было только одно – бить всех ногами по голове (ну, не повзрослела еще – не разобралась с наиболее эффективным способом победить мужчину ногами). Девочка ходит по клубами и избивает всех, включая клубных сэнсэев, и при этом забирая у них черные пояса в качестве трофея. Всё это она делает для того, чтобы доказать своему собственному сэнсэю, что она самая крутая и сильная. Сэнсэй же упорно заставляет ее учить ката. Сэнсэя, кстати, зовут Мацумура (еще бы, как еще могут звать сэнсэя по каратэ?). Девочка ката делает, но все-таки ей больше нравится бить людей ногами по голове. В конечном итоге девочка идет драться с крутой бандой мордобойцев, именуемых «разрушители» - и тут попадает «в дуру». Оказывается, что приглашение на бой – это всего лишь ловушка, способ «вытащить из сумрака» сэнсэя Мацумуру, когда то неслабо насолившего «Разрушителям». Девочку хватают и вяжут, а Мацумура идет ее выручать. Дальше начинается интересное. Мацумура попадает в спортзал, набитый «Разрушителями» как огурец семечками. Против него выходит самый крупный Разрушитель, который начинает говорить всякие правильные бандитские слова типа «мы тебя давно искали», «готовься к смерти» и т.п. А потом набрасывается на Мацумуру с ножом (к этому моменту я уже развалился в кресле, ожидая тяжкого махалова минут эдак на 15). Хрен там: Мацумура уделал злыдня за 7 секунд, и даже не извинился. Дальше идет избиение «Разрушителей» в полном соответствии с принципом «Одним ударом – наповал». Кулаком в горло, кулаком в затылок, локтем в висок – то, что доктор прописал. По ходу пьесы девочку торкает: «Блин, а сэнсэй-то каждый раз применяет движения из ката!!!». Но не успело ее торкнуть – как всё уже кончилось. Главный злыдень получил от Мацумуры кулаком в кадык – и девочке оставалось только сделать то, что она умела лучше всего, т.е. добить того ногами по голове.Фильм заканчивается тем, что девочка повязывает на бедра почетный белый пояс и обещает сэнсэю старательно практиковать ката.В плане «секса» фильм гораздо более откровенный, чем предыдущий. Сами понимаете: где высокие удары ногами и короткие школьные юбки – там и демонстрация нижнего белья (и окрестностей). Как уже сказал, наиболее интересный момент в фильме – это бункай ката и «Иккэн хиссацу». При всём при этом рискну охарактеризовать фильм как «хороший».
3. Фильма № 3. «Naked Weapon» или «Обнаженное оружие». Китайский фильм про команду девушек-убийц. Краткое содержание картины: злобная и коварная азиатка в чорных очках (мадам Мэ) организует похищение девочек, занимающихся боевыми искусствами, увозит на некий таинственный остров и там готовит из девочек профессиональных киллеров. Но как всегда, среди девочек находится одна-которая… Море насилия и секса. Боевых деффок лапают, бьют, режут, расстреливают, насилуют – в общем, не фильм, а мечта кибердрочера. Деффки тоже не отстают – убивают клиентов каблуками-«шпильками», стеклами от очков, вырывают им позвоночники во время сеанса массажа и т.д. и т.п. Также периодически режут друг друга. Самый тупой фильм из просмотренных за последнее время. Один из наиболее запомнившихся идиотизмов: во время финальной схватки главная героиня стоит на голове у главного злодея в позе Матрицы, а главный злодей тем временем помавает по воздуху руками – типо, ката санчин делает, анус напрягает. Арт-хаус, блин!
В обсуждении на «Рутрекере» народ, правда, пытался объяснить, что это просто такая пародия и стёб. Не знаю. На мой вкус, пародия и стёб – это фильм «Доктор Вэй и Свиток без слов» (он же – «Король приключений»). А «Naked Weapon» - это фигня какая-то, а не пародия.
Вот так-то.Резюме: фильмы № 1 и 2 к просмотру рекомендуются, фильм № 3 – если уж будете смотреть, то не говорите, что я вас не предупреждал .

lunfeng пишет:целую неделю я бродил по обеим столицам в виде «орёл-мужчины»: драные джинсы, хаки-пуховик со складов НОАК, бритая башка, под одним глазом фингал, под другим ссадина. Оперативный работник, мля. Опора, так сказать, закона и порядка… ППС-ники и «кроты» (метро-милиция) от меня шарахались, документы проверили всего 1 раз.

А вдруг бы у тебя оказалось оружие? Или не дай бог даже нож или пистолет?
"Нафик-нафик", - сказали ППС-ники и "кроты".

Да уж - сурово, ничего не скажешь!

KoT пишет:"Нафик-нафик", - сказали ППС-ники и "кроты".

Вот что любопытно - когда я был безобидным студентом, меня останавливали для проверки документов чуть ли не каждый день. Причем я никогда не носил провоцирующую одежду, фенечки либо какие-то прибамбасы типа шипованых браслетов, бутс и т.п. Ну - волосы были темные и чуть ниже плеч, только и всего. И при этом доходило до того, что товарищ постовой милиционер кричал "Эй, молодой человек!", к нему тут же бросалась на полусогнутых пара лиц нерусской национальности, а он им заявлял - "Это я не вам, это я вон тому молодому человеку!" (под которым имелся в виду, естессно, я).
Зато как только я начал бриться налысо и ходить в говнодавах - всё, как отрезало. Вот и думай, кто является настоящей угрозой нашей демократии - хиппующий студент или злобный бритоголовый гопник (а может, они и вправду меня за своего принимать начали ).

lunfeng пишет:Зато как только я начал бриться налысо и ходить в говнодавах - всё, как отрезало. Вот и думай, кто является настоящей угрозой нашей демократии - хиппующий студент или злобный бритоголовый гопник (а может, они и вправду меня за своего принимать начали ).

Дык, ППСники имеют, в некотором роде, менталитет гопника (не у всех конечно, но у подавляющего большинства), и выбор жертвы производят по той же методе как и гопники: если ты проявляешь все признаки виктимности (внешним видом, поведением и тд), то с вероятностью 99% тебя тормознут.

Еще одна старая рецензия, на очень старый фильм, 1974 года. «Shaolin Martial Arts» (но не тот, что с Джетом Ли), известный также под названием «Хунцюань и юнчунь» (по-кантонски, стало быть, «Хун Гар и Вин Чун»).
Обратите внимание на год выпуска – 1974. То есть именно то время, когда гонконгские кинопроизводители лихорадочно искали замену погасшей суперзвезде Брюсу. И как я понимаю, именно в «Боевых искусствах Шаолиня» была обкатана команда, которая потом засветилась в достаточно большом количестве «боевиков кунфу». В первую очередь это снявшийся в одной из главных ролей Чан Фу Шень (Alexander Fu Sheng), а также «заинтродьюшенный» именно в этом фильме Лю Цзяхуй (Gordon Liu, многим известным по двойной роли – Джонни Мо и Пай Мэй – в «Убить Билла»). Об остальных исполнителях – чуть ниже.
Основная тема фильма, вокруг которой собственно и развивается действие – это тема антиманьчжурской борьбы (ну и тема мести, куда ж без нее).
Всё начинается с ежегодного мероприятия, проводимого китайскими школами ушу, на котором воздаются почести предкам, ну и на котором ушуйский народ показывает – кто, чему и как научился. На праздник заявляется толпа маньчжуров, основная цель которых – показать превосходство маньчжурского кунфу над кунфу китайским. Поэтому гости с ходу начинают бухтеть: «а почему нас усадили так далеко от алтаря?», «а почему первыми выступают китайцы?», «а почему алебарда у вас не той системы?». Фактически, обычная гоп-тактика – «дай закурить!».
Демонстрацию воинского мастерства начинает представитель китайской школы. Он показывает форму с алебардой-дадао. Хорошо показывает, ничего не скажешь. Как там говорят наши братья-эстэты? А, вот: «Тело проработано. Спина естественно округлая, связанная с поясницей и стопами. Вес тела контролируется, таз погружен очень хорошо, проявляется правильная структура, которая очень приятна глазу. Движения алебарды точные, элегантные, с четким сбросом усилия. БуФа легкая, от бедра. Легкая, раскованная грация пантеры перед прыжком. По всему видать, линия передачи целостная, а отсюда и правильные результаты».
Итог – бурные продолжительные аплодисменты по окончании исполнения.
В ответ вожак маньчжуров подталкивает одного из своих – «Иди, мол…». Тот берет в руки алебарду – и с первых же движений мы понимаем, что парень – вообще, как говорится, «ни о чём». Китайцы над ним смеются – и тут на узком лобике «маньчжурийца» явственно нарисовывается мысль: «Красиво крутить-вертеть не умею –дай-кося хоть рубану разок!» И – рубанул. Китайский чемпион падает с разрубленным животом и испускает дух. Естественно, завязывается драка – но поздно уж. Подоспевшие маньчжурские солдаты разнимают дерущихся… на чем, собственно, вступление заканчивается, и начинается основное действие: противостояние китайской и маньчжурской школ.
--------------------------------------
Лирическое отступление N 1.
Вот смотрел я на китайского чемпиона – и думал: «Какой ты нахрен «лучший ученик школы Шаолиня», и чего стоили все твои округлые спины и четкие сбросы, если ты оказался не готов отразить корявый, но фатальный удар тупого маньчжурского лоха???».
Знакомый вопрос, не правда ли?
--------------------------------------
Что происходит дальше? Злобный маньчжурский генерал, соглашаясь в принципе с мыслью авторов фильма о том, что китайское кунфу круче и лучше маньчжурского, приглашает для борьбы с китайскими школами двух наемных варягов «с Севера» (т.е. тоже с маньчжурских сопок) - «Человека с железной кожей» и «Человека с внутренней силой». Первый из них оказывается знаменит тем, что у него «железными» оказываются не только традиционно закаливаемые и укрепляемые части тела – но, как убеждается приглашенная на «вливание в коллектив» певичка, и все остальные части тоже… Как скаламбурил штабс-капитан Рыбников-второй (он же – Ужастный Ниндзя) из книги Акунина «Алмазная колесница» - «Куй железный пока голячий».
Второй, который «с внутренней силой», характеризуется тем, что всем предлагает – «А ну, проверь-ка мне дыхло!» Наивные китайцы, естественно «ведутся» - и начинают бить его в живот. В момент удара маньчжур делает некий хЫтрый выброс силы - и вреда от этого, естественно, больше причиняется ударяющему, нежели ударяемому…
…«Влившись», варяги начинают потихоньку разносить шаолиньскую школу.
Китайцы, естественно, начинают думать, как противостоять «разносу». Мудрый китайский учитель отправляет двух своих парней к знаменитому учителю кунфу, слава которого в свое время гремела по всей Поднебесной, но который давно уже никого не учит.
--------------------------------------
Лирическое отступление N 2.
Понравился образ старого китайского учителя, вдалбливающего в голову молодым, горячим ученикам: «Ребятки, ведите себя тихо! Будете орать на всех углах, какие вы суперкрутые ученики школы Шаолиня — и вас гарантированно спровоцируют, подставят и убьют».
Сразу вспоминается «дядька» Владимира Алексеевича Гиляровского – матрос Китаев: «Нашел – молчи, украл – молчи, потерял – молчи».
--------------------------------------
Узнав о бедствиях китайских школ, новый учитель соглашается взять парней в обучение. Учит он их хитрым способом: одного (Гордона Лю) заставляет делать формы, другого заставляет делать гуны (спец.упражнения) – голыми руками ловить рыбу, рубить деревья, обдирать с них кору (впрочем, немножко вру – деревья он рубил все-таки топором).
«Гунить» парню не очень нравится, отчего по ходу фильма возникают известные диалоги типа:
- Учитель, я поймал 50 карпов! Научите меня кунфу!
- Молодец. Завтра начнешь рубить деревья. Срубишь 50 деревьев – потом разрубишь их на три части.
- Учитель! Но я приехал сюда не для того, чтобы ловить рыбу и рубить дрова! Научите меня кунфу!
- Не нравится? Проваливай!»
И т.д. и т.п.
В конечном итоге у парней начинает всё получаться, но до конца доучиться они не успевают. Маньчжуры добираются до старого учителя – и парни бегут спасать школу. Проигрывают, блин. Тот, что укреплял руки, бьет «железнокожего» своим коронным движением – но промахивается. Удар оказывается такой силы, что пальцы героя вонзаются в деревянный столб и там застревают (не будем смеяться – спишем всё на элемент сказки в китайских фильмах). Тут ему и конец приходит. Лю Цзяхуй тем временем «ведется» на предложение второго злыдня ударить того в живот – и тоже в результате погибает.
-------------------------------------
Лирическое отступление N 3.
Мужик, ты ж дрова рубить учился – чё топор-то с собой на разборку не взял???
-------------------------------------
Старый китайский учитель решает использовать последний шанс: отправляет двух своих последних учеников одного – к мастеру хунгар, другого – к мастеру винчунь.
Сам же, когда к нему врываются маньчжурские солдаты, перерезает себе горло.
…
Новые учителя – персонажи колоритные. Лица их будут знакомы, думаю, всем. Учителя хунгар играет Саймон Юань Сю Тин (вечно пьяный учитель Джеки Чана из «Пьяного мастера»). Здесь он, правда, опрятный и злобный (не улыбнулся ни разу за весь фильм!!!). Брать Фу Шеня в ученики он категорически отказывается, гоняя того от дома палкой и прочими тяжелыми предметами. Когда тот в отчаянии начинает подсматривать за тренировками мастера и пытаться копировать его движения – свирепо орет: «Идиот! Ты думаешь, что наблюдая за мной, ты чему-нибудь научишься? Нет! Моя техника так не сработает! Пшел вон!».
И только узнав о смерти старого учителя Фу Шеня – немного смягчается.
Второй учитель (как зовут — не знаю) знаком нам по фильму «Кулак ярости»: он играл там сэнсея японской школы, которого Брюс хитрым образом подставляет под удар его же собственным мечом. Он берется обучить нового ученика единственному удару – «дюймовому» удару пальцами. И вот бедолага стоит – и целыми днями долбит пальцами доску (знакомый сюжет, не правда ли? Все смотрели «Убить Билла-2»? Тарантино «передрал» сцены обучения у мастера винчун практически без изменений. Только Ума Турман долбит доску не пальцами, а кулаком).
Сцены обучения сняты весело. Учитель подходит к ученику и показывает: вот — доска, вот — пальцы. Знаешь, что с этим делать? И – уходит в дом гонять чаи. Когда у ученика наконец получается пробить пальцами дерево – молча подходит, пододвигает доску на пару дюймов поближе – и уходит опять. Одним словом, китайская педагогика в действии.
И вот, наконец, два новых бойца готовы. Услышав, что маньчжуры схватили последних скрывавшихся по подвалам китайских учеников – они бегут на выручку. Драка была славная, но тяжелая. Уж не знаю, насколько в фильме показаны особенности китайского менталитета – но вначале оба героя демонстрируют умение наступать на одни и те же грабли, а уж потом – в последний момент уклоняться от летящего в лоб черенка. Фу Шень, дерущийся с «железнокожим», долбит того в пах – но безуспешно. И тут его озаряет: «Подходи, буржуй – глазик выколю!» (Полиграфыч был бы доволен). Герой бьет злодея по глазам, а уж потом превращает в яичницу и «всё остальное». Винчунист абсолютно точно так же тупо ведется на стандартное предложение «ударить в пузо» - и лишь в последний момент успевает изменить удар кулаком на смертоносный удар пальцами. Несчастный «человек с внутренней силой» падает с пропоротым брюхом. Покончив с основными противниками, герои нехорошо озираются по сторонам. Маньчжуры, сообразив, что ситуация развивается куда-то не туда, начинают ломиться по норам. Прибив для полноты картины еще пару маньчжурских негодяев, герои гордо уходят вслед уходящему солнцу. Победа! (конец фильма). (а до полной победы оставалось еще лет 200—250).
Резюме: к просмотру рекомендуется:-)

Рецензия №7. "Охотники на гангстеров".
Сегодня отсмотрен очень удачный художественный фильм – «Охотники на гангстеров», о борьбе Лос-Анджелесских полицейских с Лос-Анджелесской же мафией в 1949 году.
Какое, спросите, отношение имеет этот фильм к нашей рукопашной тематике? А самое непосредственное. В начале фильма нам сразу же показывают главного злодея, «окучивающего» боксерский мешок. Микки Коган (ну, Коэн), еврей, боксер, возжелавший стать номером 1 в L.A.-мафии. Когана играет Шон Пенн, что как бы сразу же намекает нам, что фильм скучным не будет.
Следом, без особого перерыва, показывают и главного положительного героя. Джон О'Мара, ирландец, сержант, бывший военный (в исполнении Джоша Бролина, игравшего молодого агента Кэя из «Люди в черном – 3») (О'Мара о себе: «Я не знаю, как надо жить – знаю только, как воевать»).
Всё начинается с того, что сутенер, входящий в группировку Коэна, кадрит на вокзале молоденькую приезжую, блондинку, возжелавшую стать, естественно, актрисой. Сутенер предлагает блондинке сходить «на кинопробы» в отель, контролируемый бандой Коэна, где ее уже поджидают еще двое (ну, «режиссер» и «оператор»). О'Мара идет следом – так просто, посмотреть.
Поняв, что «фильм» получается довольно-таки низкого пошиба, О'Мара урабатывает сначала двух членов съемочной группы, оказавшихся с ним в лифте, а потом - и «директора фильма», вместе с «режиссером» и «оператором».
Арсенал О'Мары – удары кулаками, ногами, коленями, локтями наотмашь, ребром ладони в пах, основанием ладони в подбородок… последняя техника, «чин джэб», навела меня на мысль о том, что главный герой использует систему Уильяма Фэйрберна, о системе которого не так давно вышла книга Дмитрия Самойлова "Основы личной безопасности", и по поводу которого сломано так много копий (или - "копьев"?) на наших милых Интернет-БИ-ресурсах.
Через некоторое время моя версия получила свое подтверждение. О'Мару вызывает начальник полиции Лос-Анджелеса Уильям Паркер, и предлагает сержанту создать специальную полицейскую группу, 5-6 человек, задача которой - борьба с Коэном (причем сформулирована задача довольно оригинально – не убить Коэна, а разрушить его «business», чтобы тот разорился и сам убрался из города. Ох, тяжеленько-то как…).
(Паркера главный злодей охарактеризовал так: «Меня достал этот садист, религиозно-показушный алкаш!». Ну почему все честные люди – обязательно алкаши? Вы, случайно, не знаете?)
В ходе разговора между начальником полиции и сержантом происходит следующий диалог:
- Вас готовили в лагере «Икс» ? (именно в этом «учебном заведении обучал диверсантов У.Фэйрберн).
- Никогда не слышал о лагере «Икс» (гы-гы, это был правильный ответ!)
- Но вы действуете как опытный диверсант… Начните партизанскую войну против Микки Коэна.
Поступившему О'Маре предложению особенно «радуется» его беременная жена. Поход на кухню, тарелки об пол… дальше происходит немыслимое: О'Мара просит супругу: «Помоги мне!». Та, вместо того, чтобы хлопнуть дверью, садится за изучение личных дел сотрудников Лос-Анджелесской полиции (!!!). Потом – еще более немыслимое: жена отметает все кандидатуры, предложенные мужем. «Этот - лучший в академии, этот в тридцать лет стал детективом. Через пару лет они станут лейтенантами. На месте Микки Коэна я бы их купила. Для этого дела не годятся прилежные мальчики» (тут я ей мысленно зааплодировал).
Муж: «Думаешь, пригодятся чурбаны вроде меня?»…
В результате группа была сформирована в следующем составе:
- офицер Джерри Уотерс, разочаровавшийся и склонный к алкоголизму, любовник любовницы главного злодея.
------------------------------------
Лирическое отступление: после бурной ночи любви девушка спрашивает у Джерри:
- Что же ты раньше не появился в моей жизни, Джерри–«Продавец библий»? (так уж он, по легенде, ей представился)
- БухАл.
Мораль: парни, не бухАйте – и фсе деффчонки будут ваши!
------------------------------------
- негр (ну, таковы уж правила!), наркополицейский, мастерски метающий нож. В личном деле – отметки «Превышение полномочий и нарушение субординации».
- старый «ковбой»-стрелок, обожающий свой «кольт» (играет его старина Т-1000, в смысле Роберт Патрик, постаревший, но еще ого-го!)
- тощий очкастый интеллектуал, бывший связист-разведчик.
К ним примыкает адвокат-мексиканец с несерьёзным именем Новидад (в переводе с испанского – «Рождество»), с которым никто из потенциальных клиентов не хочет работать.
Инструктируя группу о целях и задачах, О'Мара говорит примерно следующее: «Мы не будем раскрывать преступления – мы идем на войну». При этом он не обещает сотрудникам «Ни наград, ни повышений» (возможно, параллель с названием книги одного из учеников Фэйрберна, «No Colours оr Crest» - «Ни знаков различия, ни награды»).
Первой акцией группы становится нападение на принадлежащее Коэну подпольное казино. Полный провал! Герои натыкаются на полицейских, охраняющих казино в свободное от работы время. В результате стычки двое участников группы оказываются в камере, в окружении коррумпированных копов, которые собираются сдать задержанных людям Коэна. Но ситуация разруливается благополучно.
Дальше по ходу фильма ошибок становится меньше, а эффекта от акций – больше. Весь сюжет пересказывать не буду – смотрите сами. Упомяну лишь, что группа еще раз серьезно лажается – нападая на подпольную телеграфную станцию, мужики обнаруживают кучу денег – но не забирают их с собой, а сжигают, что и позволяет Коэну понять, кто против него воюет.
Что еще из интересных и забавных моментов стоит упомянуть?
…Тренировка по стрельбе. О'Мара учит своих людей стрелять в движении (не на бегу, а шагом). Все усердно стараются – один Роберт Патрик спокойно курит в сторонке. Ему предлагают хоть чё-нибудь поработать. Тот подбрасывает в воздух пивную банку и шестью выстрелами удерживает ее в воздухе. То же самое пробует повторить Новидад – но его поджидает грандиозный облом. «Стреляй не по ней, сынок – а туда, где она будет» - поучает его старый ковбой…
…Нападение на развлекательный центр. Группа проносит ружья и автоматы в кофрах от музыкальных инструментов. Охранник: «Вы хто???». Ответ: «Мы – джаз-банда!» (охранник незамедлительно огребает по голове)…
…Когда всё становится совсем плохо. О'Мара: «Ты теряешь всё и выигрываешь войну – ты герой. Ты теряешь всё и проигрываешь войну – ты дурак»…
В общем, в конце концов мужики поставили на кон всё - и стали героями!
Что особенно порадует поклонников «фильмов о БИ) – в фильме будет даже финальный рукопашный поединок! В течение всего поединка рулит спорт/бокс! Но в конце побеждает «спецура»!!!
Короче, смотрите – думаю, не пожалеете .

lunfeng пишет:Рецензия №7. "Охотники на гангстеров".
Сегодня отсмотрен очень удачный художественный фильм – «Охотники на гангстеров», о борьбе Лос-Анджелесских полицейских с Лос-Анджелесской же мафией в 1949 году.

Начал смотреть, до твоей рецензии, но не осилил. С самого начала особо дерзкий чел крошит двух вооруженных громил... Мммм, да один из них просто упал бы на него и на этом все и закончилось бы... Вобщем, после сцены в лифте я вырубил фильму.
Ща попробую пересмотреть...

lunfeng пишет:Арсенал О'Мары – удары кулаками, ногами, коленями, локтями наотмашь, ребром ладони в пах, основанием ладони в подбородок… последняя техника, «чин джэб», навела меня на мысль о том, что главный герой использует систему Уильяма Фэйрберна

Тьфу, блин, опять удар ладонью выдают как что-то мега крутое. Система Файрберна такой же примитив как и комплексы РБ-1 в нашей армии. Предназначалось для обучения партизан или для КМБ. Как и в любой армейской системе используется принцип: чем проще тем лучше... + закладывают процент на «запланированные потери» (англ. Planned losses). Хотите вы попасть в такой подраздел?
Принцип такой работы как у гопника: внезапность, дерзость и напор. Если вы внимательны, то такой деятель скорее всего нарвется на качественную *нецензурная брань*, т.к. его не учили переходить с атаки на атаку.

KoT пишет:С самого начала особо дерзкий чел крошит двух вооруженных громил... Мммм, да один из них просто упал бы на него и на этом все и закончилось бы... Вобщем, после сцены в лифте я вырубил фильму.

Ну ты какбэ это... скидку на законы жанра делай

KoT пишет:Тьфу, блин, опять удар ладонью выдают как что-то мега крутое.

Когда тебя сзади хватают, и ты бьешь ребром ладони назад, в пах - чем плохая техника-то? Именно таким приемом питерский инструктор по кудо освобождался от моего захвата за шею сзади... кхм, правда, у него ничего не получилось . Но это я его взял надежно. А если среагировать достаточно быстро - то почему бы и нет?

KoT пишет:Система Файрберна такой же примитив как и комплексы РБ-1 в нашей армии.

А я про "сломанные копья" к чему писал-то?

KoT пишет:Принцип такой работы как у гопника: внезапность, дерзость и напор. Если вы внимательны, то такой деятель скорее всего нарвется на качественную *нецензурная брань*, т.к. его не учили переходить с атаки на атаку.

Опять же - зависит от того, на кого такой "гопник" буром прёт. Чё, среди амеровских бандитов середины ХХ века дохрена крутых рукопашников было?

lunfeng пишет:Ну ты какбэ это... скидку на законы жанра делай

Да с удовольствием, но! я рассказал почему мне не захотелось смотреть дальше: 1. нелепые постановки, 2. чернуха и избыточность кровищи.
По 1 п. Я видел постановки боев намного лучше.
По 2 п. Хороший режиссер заставляет зрителя дорисовывать ужасы, а плохой пытается шокировать кровищей.

Мммм, это, какбэ мое мнение чела совсем ни разу не имеющего отношения к театру и кино.

lunfeng пишет:Когда тебя сзади хватают, и ты бьешь ребром ладони назад, в пах - чем плохая техника-то? Именно таким приемом питерский инструктор по кудо освобождался от моего захвата за шею сзади... кхм, правда, у него ничего не получилось . Но это я его взял надежно. А если среагировать достаточно быстро - то почему бы и нет?

Да дело не в технике, а в том, что ей приписывают невероятную эффективность.
У того же Файрнберна все заточено на один, вероятно шмертельный, удар. Результат ты описал с тренером по кудо.
У нас тоже защита от захвата удар ребром ладони в пах, но там два основных продолжения если противник шустряк вроде тебя.

Вот же бляха с мухой! Не смог найти собственную рецензию на художественный фильм «The Underdog Knight» (в вольном переводе – «Рыцарь-неудачник»). В доставшемся мне - «Проигравший рыцарь». Точно помню, что писал! Но по поиску нарылся только пост камрада ШуТю: "Вот упоминание с креативной рецензией от камрада lunfengа. Добавить к сказанному не много что найдётся. Просмотр оставляет неоднозначное впечатление. Что вполне понятно, потому как фильм не является чистожанровым твореньем, а представляет замес разной (от криминально-полицейской до местами мело) драмы, комедии положений (нифига не смешной как правило на итог) и собственно кунфуйного боевичка. Всё это на фоне китайщины, вызывающей так же гамму чуйствов от почти советской ностальгии до, мягко говоря, недоумения. При этом противостояния добра со злом почти сказочное. То есть и чем дальше, тем страшнее, и местами не меняются, хоть временами и вшатывает. Постоянно вспоминалось: "Добро обязательно победит зло! Поставит на колени и запинает до смерти!"
Да, так вот - к чему это я? Ага, вот:
Посмотрел сегодня вторую часть фильма "Ying han", оно ж - "Проигравший рыцарь", или, в моем переводе - "Рыцарь-неудачник". Ну, что могу сказать – Китай продолжает семимильными шагами встраиваться в глобальный кино-мэйнстрим. Главная героиня худа и длиннонога, злодеи атлетично накачаны, на спине главного злодея наколот здоровенный крест (католический… купола и Сталин, вероятно, появятся в третьей части картины), злодейки умны и «паркуристы», действо сопровождается jipsy-гитарой и иногда – европейской классикой. Только главный герой остался прежним – трогательно-придурковатым и брутально-беспощадным в борьбе с «bad guys»… ох, пардон – с «плохими парнями». Да еще полицейский инспектор продолжает лучшие традиции Hong-Сong movie – джинсы, черная майка, пистолет за поясом, чемпион управления по рукопашному бою и т.д.
Сюжет фильма незамысловат. Лао Сан теперь работает в службе доставки, развозит письма и посылки простому китайскому народу – ну и по совместительству продолжает оставаться (как, бишь, изрекал Чёрный Плащ в одноименном мультфильме?) «ужосом, летящим на крыльях ночи» и «гвоздём в заднице». Вечно-то он мешает «правильным пацанам» творить свои чёрные дела. Осознав, что надеяться только на собственные кулаки (стопы, локти, колени, голову…) уже наивно – он слегонца тюнингует свою знаменитую флягу с кипятком***, впаяв туда увесистый кусок железа. Уж поверьте – по ходу фильмы фляга не оставалась без дела.
-------------------------------------------------------
***Очередное лирическое отступление. После поездки в Китай фильм воспринимается уже немного по-другому. И хронический смог, висящий над крупными китайскими городами, и постоянно потребляемый китайцами кипяток («Hot water!», «Hot water!» - постоянно раздавалось в самолете… в то время, когда европейские люди хлестали «Колу» и «Хеннесси». Уж такие у китайцев понятия о гигиене), и даже развевающиеся над государственными учреждениями алые флаги со звёздами… Люди, едьте в Китай! Там прикольно!
-------------------------------------------------------
Да, так о чем я? Фильм начинается с того, что группа «правильных пацанов» собирается ограбить банк. Всё они правильно продумали. Но, блин, не учли одного – один банковский клерк, дебил, решил оказать знак внимания симпатичной администраторше (она же – главная героиня, она же – сестра полицейского инспектора), заказав той… ну, не миллион алых роз, но довольно внушительный букетище. Доставить букет, естественно, достается Лао Сану. Результат – два злодея в тюрьме, один в коме.
Клерк, кстати, тоже обламывается – главная героиня достается, естественно, главному герою. Таков уж закон природы – самые симпатичные девчонки всегда достаются самым законченным придуркам .
Вокруг отношений главных героев и строится сюжет. Главный злодей, желая спасти своего брата (того самого, который благодаря Лао Сану и полицейскому инспектору лежит в коме), бежит из тюрьмы и похищает главную героиню, предлагая инспектору банальный обмен («тебе - сестра, мне – братан»).
Дальнейшие отношения инспектора и главного злодея выглядели бы очень драматичными – если бы не постоянно «не в кассу» встревающий Лао Сан. Весь сюжет рассказывать не буду – сами посмотрите, если захотите.
Сразу говорю: поединки – чистое саньда, без всякой там «традиционщины».
В инете появилось мнение, что вторая часть получилась значительно сильнее первой. Я бы так не сказал – но посмотреть фильм всё равно было любопытно. В конце фильма, по сложившейся китайской традиции, идет нарезка рабочих моментов фильма, в которых герои ржут над происходящим. Это правильно, потому что Лю Е – актер, в принципе, хороший, что уже было неоднократно им доказано. И хочется иногда взглянуть на его нормальное выражение морды лица, не отягощенное образом Лао Сана.
Короче, к просмотру – рекомендуется.

Последний фильмец, хоть и давно упомянут, как-то до сих пор не отсмотрел. Больно первый меня вшатал, честно говоря.
Отсмотрел относительно недавно х/ф "Паркер" со Стэтхемом в роли Паркера. Вроде как по мотивам книжки(ек) какого-то известного на американщине автора. Кстати, довольно изрядно экранизированного, насколь понял из речей киноведов. ("Расплата" с Мэлом Гибсоном по тому же автору). Впервые главный герой под книжным именем появляется, что у тех же киноведов зародило справедливые подозрения на грядущие продолжения или, по меньшей мере, надежды-планы авторов проекта. Персонаж для Стэтхема практически родной: много дерётся и стреляет, разве что не бегает длинными кадрами (впервые после Адреналинов, наверное) и проявляет таланты конспирации. В общем, как говорил в своём спектакле один мой земляк, не очень весело, но и не скучно. Занимательным показался персонаж киллера, нанятого для устранения главного героя. Уж не знаю было ли так в литературном прототипе или уже киношники отличились фантазией, но оный киллер действовал исключительно ножиком. Подозреваю скрытую (не очень) рекламу. Порадовал момент использования ножа подругой главного героя, когда она просекла появление в своём доме оного живореза. Она шустро так метнулась и извлекла из ящичка стола складничек (те же подозрения). Я уж было заподозрил, что последует нечто в стиле Загнанного, но оказалось веселей и реалистичней. Следующим кадром ворвавшийся в помещение живорез с ужимками Джима Керри застаёт распахнутое окно со спущенной верёвкой (второй кажется этаж), сварганенной вероятно путём нарезки шторы тем самым ножиком, а выглянув в окно наблюдает как прокалывают шины его тачки.
Еще отсмотрел недавно фильму по наводке дона Ксафана. Рекомендовался бонусом к фехтовальной теме, как содержащий тему ножа. "Высокое искусство" (амеро-бразильский, 1991 года) картина называется. Несмотря на вроде бы баянистость не только не смотрел ранее (чем, сами понимаете, не многие боевички тех лет могут похвастать), но и упоминаний как-то не встречал. Всем кто не смотрел настоятельно рекомендую ликвидировать сей досадный пробел.  

Шу Тю пишет: Еще отсмотрел недавно фильму по наводке дона Ксафана. Рекомендовался бонусом к фехтовальной теме, как содержащий тему ножа. "Высокое искусство" (амеро-бразильский, 1991 года) картина называется. Несмотря на вроде бы баянистость не только не смотрел ранее (чем, сами понимаете, не многие боевички тех лет могут похвастать), но и упоминаний как-то не встречал. Всем кто не смотрел настоятельно рекомендую ликвидировать сей досадный пробел.  

Ну, если ты рекомендуешь - значит, надо смотреть  .
Задумался тут над тем, что было отсмотрено за последнее время на тему ножей и прочего холодного оружия. Вспомнился только художественный фильм "Росомаха. Бессмертный". Я-то всю серию про "Людей Икс" люблю - поэтому пока так и не определился, как к этой фильме относиться. А вот миссис Лун сказала, что "Бессмертный" по сравнению с предыдущими слабоват. Сюжет и стиль стилизованы под "епонское кино" - много ниндзя, много якудза, неизменный японский робот присутствует. А вот Росомаха как-то на фоне всего этого потерялся. Да и некоторые интересные сюжетные линии так и не были раскручены.
Краткое содержание картины. Всё начинается с ретроспективы: Росомаха, он же Логан, он же Джеймс Хоулетт ухитряется оказаться в японском плену, аккурат в известном городе Нагасаки, и аккурат 9 августа 1945 года (завтра как раз годовщина "торжества американской демократии" будет). После ядерного взрыва Росомаха выживает сам, и спасает одного из японских офицеров, который в знак благодарности пытается втюхать Логану дедову катану. Росомаха благородно предлагает японцу: "Сбереги этот меч для меня"...
Потом мы сразу перемещаемся в будущее, уже после того, как Логан убил девушку своей мечты Джину Грей. Росомаха, в полном душевном раздрае, бомжует где-то в канадских лесах, общаясь во сне с призраком Джины, а в реальной жизни - со здоровенным таким, симпатичным медведем-гризли. Он больше не хочет ни воевать, ни убивать, ни жить. Но всё меняет появление странной японской девицы. Девица выглядет страшнее самой страшной обезьяны - но при этом, как ни странно, чем-то привлекательна. Она приглашает Росомаху на последнюю встречу с тем самым чудесно спасшимся японцем-хранителем меча...
Дальше рассказывать не буду - смотрите сами, если захотите. Боев много - но практическая ценность их сомнительна, т.к. не у всех есть росомахины замечательные железные когти. Огорчительные моменты - Джину так и не оживили, а Росомахе таки сломали когти. Самый огорчительный момент - героиню Светы Ходченковой убивают непростительно поздно. И есть у меня ужасное подозрение, что - не добили! Вообще если б Светы там не было - это резко добавило бы фильму плюсов.
Но к просмотру всё-таки рекомендую - хотя бы ради сцен погони и драки на крыше суперскоростной японской электрички (от души доставило!  ).
Смотреть надо до конца титров - там будет важная информация!  

Отсмотрел комедийный боевик «Шпион» («Spy»). Доволен как слон! (что в последнее время со мной после посещения кинотеатров бывает достаточно редко). Рецензию сделаю в несколько непривычном виде – как изложение «нескольких фактов о фильме».
Для начала – краткое содержание фильма (упёрто с
«Сьюзан Купер всю свою жизнь мечтала стать секретным агентом и даже устроилась работать в ЦРУ. Однако, дальше сотрудника самой низкой ступени ей так и не удалось продвинуться. Понимая, что осуществить свою мечту практически невозможно, она все-таки продолжает надеяться на лучшее и с нетерпением ожидает своего шанса. И вскоре судьба дарит ей такую возможность. Лучший агент проваливает секретное задание, в ходе которого он должен был выяснить местонахождение ядерной бомбы, но, совершенно случайно, застрелил единственного человека, владеющего этой информацией. Через некоторое время службе разведки становится известно, что Рейна Боянова знает, где находится бомба, но она также знает в лицо всех секретных агентов ЦРУ. Теперь у руководства не остается другого выбора, как воспользоваться услугами Сьюзан Купер, но сможет ли она справиться со столь сложной миссией?»
А теперь – несколько фактов о фильме:
1. Фильм представляет собой стёбную пародию на фильмы про Джеймса Бонда, начиная с первых титров, и заканчивая последними.
2. Главная героиня – толстая тётка возрастом за 40 лет.
3. Актриса, играющая главную героиню (Мелисса МакКарти) – реально актриса.
4. Образ Джеймса Бонда, для целей кинокартины, разделён на две части: гламурную (Джуд Лоу) и брутальную (Джейсон Стэтэм).
5. Джейсон Стэтэм сыграл комедийную роль. Роль удалась.
6. Роуз Бирн (знакомая нам по роли агента Мойры МакТаггерт из фильма «Люди Х. Начало») удачно изобразила тупое гламурное кисо Рейну Баянову. В конце фильма режиссер позволяет Роуз улыбнуться грустой роузовской улыбкой, моментально ломающей образ тупого гламурного киса.
7. Женщины в фильме красивы – даже толстая главная героиня возрастом за 40 лет.
8. Один из главных злодеев, покупатель ядерной бомбы, носит фамилию «Дудаев». Его пристреливает другой главный злодей, житель Евросоюза.
9. Стёб в фильме не прекращается ни на минуту.
10. В фильме присутствует юмор ниже пояса, а также сортирный юмор. Первый случай в моей жизни, когда я ржал над юмором ниже пояса и сортирным юмором. При просмотре сцены, в которой Сьюзан Купер жёстко глумится над шведом-блондинчиком, меня разобрал буквально истерический хохот. Я даже заподозрил, что кто-то в зале курил мощную траву, и я чуток надышался.
11. Для любителей боевых искусств – в фильме присутствует сцена женского ножевого боя по схеме «сковорода против ножа».
12. В фильме появляются в роли самих себя два представителя шоу-бизнеса: певец афроамериканского происхождения Фифти Сент (50 Cent) и певец афроукраинского происхождения Андрей Данилко (Verka Serduchka).
13. Данилко в фильме исполняет песню со словами вроде «Зибен, зибен, ай-лю-лю». Нехитрые поиски в Википедии позволили установить, что это та самая песня, с которой Данилко выступал на Евровидении, и которая содержит злополучные слова «Russia, good bye».
14. Сам Данилко пояснял, что в песне поется не «Russia, good bye», а вовсе даже «Lasha tumbai». Эти непонятные слова, в свою очередь, своим источником имеют слово «Бошетунмай», которое, по словам автора, означает «Не продавайся». Согласно другим версиям, это слово означает также «коноплю» и «безбашенность».
15. Финал кинокартины происходит в Венгрии, на озере Балатон. Когда крутой ЦРУшник Стэтэм за рулем суперсовременного катера произносит проникновенную речь о том, что мужчине иногда необходимо побыть одному, поэтому сейчас он уплывает в Средиземное море, а оттуда в океан – в зале засмеялись 2-3 любителя географии. Когда главная героиня спросила у подруги «Он хоть знает, что Балатон – это озеро?» - засмеялись остальные зрители. Выводы: 1. ЦРУ уже не то. 2. ЕГЭ не рулит.
16. …хватит, пожалуй.
Одним словом, к просмотру рекомендую - хотя и сомневаюсь, что понравится всем.