TOYAKWAI

Международная многостилевая ассоциация боевых искусств приглашает всех на сайт toyakwai.ru к обмену опытом и информацией по направлениям: каратэ, рукопашный бой, борьба, самбо, дзюдо, бокс, кикбоксинг, тэквондо, касабо, восточные единоборства, ушу.


    "What is?" А. В. Загорцев

    Поделиться
    avatar
    KoT
    Сэнсэй
    Сэнсэй

    Сообщения : 704
    Опыт : 830
    Дата регистрации : 2009-02-17
    Откуда : Питер

    "What is?" А. В. Загорцев

    Сообщение  KoT в 25/11/2014, 21:16

    Вот нравится мне Загорцев! Этакий Задорнов от СпН... Все лето на сборах, и каждый свободный вечер, с господами офицерами, проводил литературные "пол часовки" за хоровым прослушиванием Загорцева. Иногда злые и завистливые курсанты подозревали нас в банальном распитии спиртного, особенно когда слышался слаженый хохот инструкторов и командного состава. А некоторые фразы стали не только перлами, но и обрели крылья, и понеслись гулять среди ЛС. Даже термин специфический появилсо: "Перлатая фраза".

    Вобщем... (пародируя вызовы на ринг))))


    Заааааааааааааагоооооооорцев Аааааааааааааандрееееееееей!!!

    "What is?"

    Преодоление языковых барьеров

     Поначалу думалось: "Ого Заграница!!!!",сейчас же думается так : "Бля заграница".
     Нет здесь ничего особенного, есть свои тонкости и нюансы да только они не по нашу душу. Может дипломаты и главы миссий живут как то по другому ,а мы особой разницы скажем в бытовых условиях не почувствовали. Хотя местные военные относятся к нам совсем по другому . Мне очень льстит когда местный офицер или боец обращается ко мне со словом "эфенди". В ответ на это, учтивое обращение так и хочется рявкнуть:
     -Хуле надо, обезьяна ,опять что-то сломал угроза НАТО ?.
     И отодрать со всей пролетарской ненавистью, за форму одежды, небритость и просто так для успокоения души и приподнятия боевого духа военнослужащего. Однако не поймет иностранный военнослужащий ничего, не наполнится его сердце священным трепетом. И не гаркнет он браво :
     -Есть ,так точно никак нет, разрешите уебаться головой об стену!
     На первую брошенную мной фразу, что : "Здесь вам не там",обучаемые мной бравые арабы радостно посмотрели на "здесь" и начали искать взглядами "там". Переводчик, молодой лейтенант, выпускник Военного Университета, после перевода фразы завис ненадолго, и тихонько хрюкнул.
     - Владимирыч, ты вот уедешь, а мне еще с атташе тут полмесяца сидеть, научишь их безобразия нарушать и глупости говорить а мне то потом как ?.
     -Не ссы Серёга, прорвемся или порвемся не для того нас Родина прислала, что бы ныть ,мы сюда приехали деньгу срубить, да местных спецназеров ниже плинтуса опустить,- горестно ответил я.
      Порядка у местных военных в казармах как такового не наблюдалось. Вы думаете, что в какой-нибудь мотострелковой роте где-нибудь в Дваждытрипероносной Борзе Сибирского округа, такового днем с огнём не найти ? Как бы не так. У нас и какой-никакой бойчишка на тумбочке со штык -ножом отыщется и ответственный пьяненький в каптерке может чутко дремать, и дежурный по роте сможет доложить сколько стволов в оружейке. Тут же военный люд на чистоту казарменного помещения внимания абсолютно не обращает, для этого дела специально-обученные гражданские имеются. И территорию подметут и пальмы подстригут и в столовой обслужат. Солдаты и офицеры прибывают на службу со своим штатным оружием, которое хранится дома и служат ровно с восьми утра и до четырнадцати часов, а потом всё конец службы, остаются только дежурные подразделения и дежурные силы и средства. Жара после четырнадцати просто невыносимая, поэтому нахрена служить ? Можно неплохо провести время в одной из кофеен в городе или в своём коттедже под сенью оазисных пальм.
      Однако всё-таки, что-то схожее с нашей армией имеется. Оргштатная структура.Степени боевой готовности войск. Милитаристический шовинизм некоторых частей специального назначения и десантников. Гордость военнослужащих, за то, что служат не где-то в мотопехоте, а в спецназе. Отношение гражданских к военным здесь со всем другое. Сам лично наблюдал разъезжая по городу с одним из ротных , как полицейский пост остановил машину . Увидев предъявленное удостоверение ,полицейский отдал воинское приветствие не задал ни каких вопросов и пожелал хорошей дороги. В магазинах и ресторанах людей в форме пропускают вне очереди в любое развлекательное заведение можно зайти в камуфляже и шкафоподобный охранник, одетый поо европейскому образцу только вытянется в струнку.
      Как мне пояснил переводчик Серега, очень сведущий в истории этой страны, нынешний король обучался еще при Советском Союзе в Рязанском десантном, и скорее всего на второе августа пьет только водку, бьет бутылки об голову, купается в фонтанах и идет искать какой -нибудь цветочный рынок для разгрома. Да и многие высокопоставленные чины в местном Министерстве Обороны обучались еще при Союзе. Местный командующий ВВС наверняка иногда выпивает "шила" и в тихой грусти одевает синию "ЛТОшку" и задрав воротник бушлата, и засунув руки в карманы ходит среди пальм, личного оазиса. Командующий Бронетанковых войск держит под кроватью танковый шлемофон и знает что машинное масло маркировки "МТ-16 П",расшифровывается как "мы танкисты шестнадцатого получка".
      Я тут как инструктор по тактико-специальной подготовке, и должен ознакомить местных спецназеров в течении пары месяцев, с нашей тактикой действий против незаконных вооруженных формирований. В этой стране оказывается, ваххабитов и всяко-разного толка боевиков не меньше нашего. Только вот иностранная пресса, журналисты, и всякие защитники к ним не лезут. Прокуратура и фискальные органы работают только за свою армию и в вопросы ведения боевых действий против незаконных формирований не лезут. Так поставил король и точка. А проблемы у местных ребятишек есть. Не всё у них гладко и красиво. Как-то разговорились с одним из командиров групп, лейтенантом арабом которому уже за тридцатник. У них это нормальное явление парняга в тридцать три года командует группой, это даже круто. Закупали они вооружение, материально -техническое обеспечение и в Штатах и в Британии за бешеные деньги. Как оказалось подобная практика себя не очень оправдывала дороговато, плюс опять же расходные материалы и обслуживание. А это инструктора, техники и прочий рабочий военный люд которые за просто так работать не будут да и условия выдвигают не хуже нашего Киркорова на концерте где-нибудь в Верхнежопинске.
      С нашими специалистами намного проще, неприхотливы, работящи и особенно работящи когда наш главный по сотрудничеству приезжает . И едим мы все ,что не предложат, только иногда достают наши из холодильников "мясо белого медведя" бутылку огненной воды и поют песню, про то что "выйдут в поле ночью с конем" Арабы понять не могут на хрена в поле ночью с конем ходить, да еще шарахаться до самой утренней зари. Вот такие дела здесь. А сами они как то уж очень переборчивы и ленивы в отличие от наших контрактников да призывников. Местному командиру неудобно, за своих подчиненных, когда те невыносимо для меня тупят, что-то прикрикивает на своем диалекте, который наш переводчик не понимает. Парашютисты спецназовцы зубоскалят проявляют рвение и снова беспросветно тупят да и хрен с ними. Через три месяца я уже до того освоился, что уже достаточно хорошо понимал ,многие термины, и сленговые выражения, мог спокойно сделать заказ в кафе и поторговаться на рынке.
      К этому занятию готовились долго и в основном я. На маршруте перехода я лично ползал ,устанавливая растяжки, с сигнальными минами и маскировал схрон, который головной дозор группы должен был обнаружить. Однако все зря, не смотря на мой запрет пить воду самостоятельно на переходе, парашютисты выхлебали всю минералку из "Кэмел-Бэков", вспотели устали уже на десятом километре и сбившись в кучу ,вместо походного порядка идут нестройным стадом даже не озираясь по сторонам. Мимо схрона прошли ничего не заметив. Даже таблички с надписью " SHRON blya". Плюнув на все, я иду сзади тылового дозора рядом с переводчиком и вяло перекидываюсь с ним фразами на русском. Метрах в двух впереди от нас бредет командир группы Хамза и делает вид, что вообще не прислушивается к нашему разговору и вообще не понимает русский.
     -Смотри Серега, щас тыловой растяжку сорвёт под ноги вообще не смотрят..
     -Да как сорвет ? Леску отсюда уже видно.
      Парашютист бредущий самым крайним вяло переступает растяжку , другой ногой её задевает. В небо со свистом взлетает сигналка. Группа сразу же падает на землю и не смотря по сторонам и не заняв обороны начинают галдеть между собой.
     -Вот уёбок ,- в сердцах произношу я.махнув рукой.
     Тут же ко мне подскакивает Хамза.
     -Andrew Andrew ?
     -Шуббадак ? (Чо надо ? местный диалект)
     -Andrew what is uebok? (Андрей.что такое уебок?)
     - Eee Hamza uebok is a old soldier(Ээээ да как же это сказать Хамза уёбок, это старый усталый солдат) Lion of special force special termin soldier special team(Лев спецназа,это слово упоминают между собой только солдаты подразделений специального назначения, и только между собой, этакий спешаловский слэнг).
      Хамза белозубо скалится.
     -Wow! Iam is uebok? (Ух ты ! а я уёбок ?)
     - Yes you and you soldier nice!(да кто бы сомневался, и ты и твои солдаты большиеееее уёёё...)
      Арабский лейтенант со смаком повторяет новое для себя слово, жутко его искажая.
      Переводчик неодобрительно смотрит на меня и покачивает головой.
      Хамза поднимает своё подразделения что-то громко на них крича по своему.
      Серега переводит :
     - Он говорит ,что русский инструктор зря вас называет львами пустыни, и типа они недостойны гордого звания уёбка и типа они порождения нетрадиционных сексуальных отношений иблиса, Хаттаба и всей Аль-Каиды..
     -Ишь, ты как заворачивает, да толку с этого,- чуть грустно восхищаюсь я, мне охота под кондиционер и холодного пива с сухариками со вкусом бекона, или водки с селедкой, и самое ужасное мне уже хочется посмотреть Дом-2. Наверное это называется тоска по Родине.
     ................................................................................................................
      Теперь иногда наблюдаю моменты как два арабских парашютиста- спецназовца, из моего подразделения встретив друг друга приветливо машут и в пол голоса:
     -Hi uebaak..
     Все попытки арабов убедить, что самые крутые уёбки это всё же спецы из Штатов, успехом не увенчались. Тут арабы уперлись, за янки однозначно закрепилось "пендос" и не вышибить. Даже коллеги по Северо- Атлантическому Альянсу бритты, с которыми как то пришлось приватно пообщаться, похихикивая придерживались версии принятой всем миротворческим контингентом на Балканах. От российских "паратрупперов" они были в восторге, им довелось наблюдать прибытие наших ребят. Итальянцы и англичане, одетые в летний камуфляж и панамки радостно недоумевая ,задали вопрос нашему офицеру, что это за странные войлочные сапоги, приторочены к рюкзакам наших бойцов, и зачем меховая подстёжка на куртках. На что наш офицер ответил кратко ёмко и загадочно :
     -Зима и ниипёт!
     ..................................................................................................................
      На прощальном фуршете в миссии было весело,там была наша русская водка,и предчувствие скорого возвращения домой. И только наш "основной" испугал меня до икоты, нацепив на местный камуфляж, наши эмблемы "сельхоз авиации" (десантные птички) и черный лаковый "Кавказский крест" (который продается у любой дуканщицы в милой сердцу Ичкерии). Все бы ничего, только местный командир батальона (впоследствии министр внутренних дел королевства) закатил спич минут на пятнадцать.
     Серега уже устал переводить и тяпнув во время речи грамм двести пятьдесят "беленькой" глупо улыбался и нес ахинею. Местный комбат закончил свою речь уже по русски отвесив комплимент в сторону нашего "основного".
     -И самый балшой спыцалист канешно ви палковник, ви настойаший уйобак, за вас!
     -Урра,- в ужасе закричали мы и опрокинули свои рюмки с водкой, арабы хлобыстнули свою минералку.
     -Сирёжа,- заплетающимся языком вопросил наш босс,- а чего значит последнее слово чой то я не понял ?
     -А типа крутой спецназер, лев пустыни так сказать местный диалект,- пробормотал Серега и потянулся снова к рюмке.

    lunfeng
    Модератор
    Модератор

    Сообщения : 632
    Опыт : 697
    Дата регистрации : 2009-02-22
    Возраст : 41
    Откуда : Брянск

    Re: "What is?" А. В. Загорцев

    Сообщение  lunfeng в 26/11/2014, 06:34

    Ещё есть?
    Блин, а я-то думал, что только советские солдаты учили арабов из прогрессивных и развивающихся стран. А оказывается, преемственность поколений существует Laughing .
    avatar
    KoT
    Сэнсэй
    Сэнсэй

    Сообщения : 704
    Опыт : 830
    Дата регистрации : 2009-02-17
    Откуда : Питер

    Re: "What is?" А. В. Загорцев

    Сообщение  KoT в 26/11/2014, 20:06

    lunfeng пишет:Ещё есть?
    А то!  Very Happy  Very Happy  Very Happy


    lunfeng пишет:Блин, а я-то думал, что только советские солдаты учили арабов из прогрессивных и развивающихся стран. А оказывается, преемственность поколений существует Laughing .
    Дык, наши не только "львов пустыни" консультировали, а и некоторые ездили в ту же Сирию.


    Вот тебе еще одна смешная история!
    Показательно какой контингент идет в спецназ Laughing Laughing Laughing


    Андрей Загорцев.

    "БЛИЗНЕЦ"

    По весне все сходят с ума а курсанты, они с ума сошли еще тогда когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной заводил романы направо и налево, нарывался на неприятности и чуть ли не каждый день ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили и грозили отчислить из училища.
      Наконец он дождался последнего "китайского" предупреждения ,ротному он надоел хуже горькой редьки. Где то с неделю Степной вёл себя примерно, со своими пассиями, встречался на КПП, причём в разное время, иногда просил кого-нибудь из нас сходить к его подружке, томящейся в ожидании и запугать , дескать Вова убыл для выполнения какого то важного секретного задания. Причём он имел столько двойных фамилий, что в назначенный день оставлял на тумбочке дневального записку следующего содержания
     " Если позвонят с КПП и спросят Калашникова, Птурса, Коленвалова, Бандераса, Грачёва то позвать Степного". Иногда дневальные ошибались и вместо Степного, шло какое-нибудь тело потом долго удивлялось, кто же его вызывал. Однажды я стоял в наряде дежурным по КПП и вызвал Степного на КПП следующей фразой:
     - Там к вашему Степному теща и жена с ребенком пришли пусть на КПП выдвигается..
     Степной услышав это от дневального забился в туалет и попытался жить там, гадая откуда же узнали его настоящее ФИО. Когда я сознался в шутке Вова даже не обиделся, так он был рад , что мистификация раскрылась.
     Однако время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан расставленный собственными руками в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении . Увольнения были не столь часто, во время увольнений он с подругой, просто гулял по улицам, тупо тратя скудную курсантскую стипендию. И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!
      Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.
     -Слушай ,-говорю я ,- а ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.
     -Как смотайся ??, -удивился Степной.
     -Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика лекция, препода ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут я!, он и считать не станет.,
      лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда -нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде а в журнал "Н", потом не поставлю и все , даааааа тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла.
     А потом обед, кому ты нужен ??? А после обеда самоподготовка.
     Вова задумался и в задумчивости выпил еще и мою банку пива, пришлось отобрать банку и вывести его из задумчивости.
     - Ну, что давай решайся !!!!!!, гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.
     Вова мелко задрожал, и махнул рукой:
     -Точно !!!, только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.
     - Ты мне, простынь сдай которую должен, еще с первого курса !!
     -Да я тебе же её отдал !!!!
     - Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал , тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию..
     - Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали...
     В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща , что падает потолок.
     Гена подорвался увидев, что то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:
     -Да нет это же я лечуууууууу!!!!!!
     Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер...
      Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое какие детали в исчезновении Степного и отправились спать. Курсант Ворошилов еще не спал а вел разгульную жизнь, уничтожая содержимое , недавно присланной посылки в комнате информирования и досуга. На наши укоры он ответил, что он объявил самому себе "день чмырька" и по этому очень вкусной халвой делится не собирается даже с нами.
      За это мы под одеяло наложили ему кучу блинов от штанги и подговорили дневального громко гаркнуть "Смирно". Эдик выскочил с куском халвы в руках забежал в спальное расположение и плюхнулся на кровать , которая приняв в свои объятия дополнительные семьдесят кг, с грохотом рассыпалась.
     - Ворошилов , уебан кончай угорать,- заорала возмущённая пытающаяся уснуть общественность..
     Так с шутками и прибаутками мы постепенно успокоились и заснули. Однако подлый Эдик, через час когда все спали, и даже наряд добросовестно хрючил , тихонько прокрался и на настенных часах напротив дремлющего дневального перевёл стрелку на шесть утра. Потом с особым цинизмом перевёл стрелку на будильнике возле спящего дежурного по роте и мерзко похихикивая нырнул под одеяло. Через две минуты сонный дежурный включил в спальном расположении свет и заорал:
     -Ротааааа, подьёёёёёёёёёёёёёём, встаем встаем..
     Кое кто повелся и понуро встал, начал одеваться, кто то еще боролся со сном, а кое кто взглянул на свои наручные часы начал кидать в дежурного подушками и устраивать бунт. Через двадцать минут охреневшего дежурного все таки убедили, что над ним кто то жутко пошутил, покурили, поворчали и личный состав все таки угомонился, теперь уже до нормального подъема. Теперь только дежурный не спал бродил по расположению будил спящих и спрашивал сколько время. Потом ему это занятие надоело он выпросил у наиболее доверчивых курсантов, несколько подушек, якобы для того, что бы сходить в туалет сфотографироваться...
      С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.
     -Ну, что как ты думаешь стоит мне идти, или нет ???
     Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и наконец решился:
     -Всё, иду, прикроешь меня ???,
     -Конечно, конечно,- уверил его я.
     Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:
     -Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!!!!!!!
     Степной подпрыгнул на месте развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое , показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.
      Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.
     Таким образом все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.
     На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица
     молоденькая практикантка из какого то университета, смутилась, выдала нам книжки
     озадачила переводом текста и тоже испарилась.
     От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.
     В лаборантской найдя всё еще смущавшуюся практикантку сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась чем же я болею ?
      Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том как я встречался с одной старшекурсницей из её университета и она наградила меня оччччень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.
      Дурочка покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.
      Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось..
      В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.
     -Всеё, пипец спалился,- пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку.......
     ...............................................................................................................
     Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь , воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла чья то мощная длань и громовой голос произнес:
     -Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант ??,-голос принадлежал конечно же нашему ротному.
     И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные , что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.
     -Девушка,- пробасил он,- полкило мойвы пожалуйста.......
     Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному :
     -Ты, чё мужик, ёбнулся ???,- и спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.
      Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся на перерез Степному и загородил тому дорогу.
     -Степной, да ты что охамел, что ли??? Нюх потерял ????
     -Какой, Степной ?? слышь военный у тебя как с башней все в порядке??? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона., отвяжись от меня..
     Ротный, обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН !!!!!
     А Степной, бухтел обходя капитана застывшего величественной статуей.
     - Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать ???
     - Не надо, извините,- очень вежливо ответил ротный обалдело глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.
     Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.
      Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист которому пообещали двойную плату выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки , как он догадался , что я там одному богу известно.
     ......................................................................................................
     Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно как можно, преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой и пожалуйста!!! Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару "ложных" вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем "Моментом". На ноги Вовке напялили хромовые сапоги, на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально проверок никаких не было.
     Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.
     Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.
      На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры, и конечно же всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.
      Препод , спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный открыл рот но тут же был осажен начальником кафедры.
     -Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища !!!
     -Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава..
     - Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете ??
     - Да нет, доверяю, но всё таки..
     - Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда..
     - И курсант Степной тоже ???
     - Вот, он стоит отвечает, не морочьте мне голову!!!!
     Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь вылупился на ротного.
     - Степной, это ты ???, -задал неуместный вопрос ротный.
     - Так, точно товарищ капитан ,- пропищал Вовочка голосом певца- кастрата.
     Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и закрывая за собой дверь сказал:
     - Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то , что ты проститутка семидесятых...
     Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.
     - Молчать !!!!!!!,-заорал препод,- продолжаем...
    avatar
    KoT
    Сэнсэй
    Сэнсэй

    Сообщения : 704
    Опыт : 830
    Дата регистрации : 2009-02-17
    Откуда : Питер

    Re: "What is?" А. В. Загорцев

    Сообщение  KoT в 23/12/2014, 21:39

    Очередная серия)))

    История одного ПХД
     
      Ура, наконец- то суббота! После обеда, начало парко-хозяйственного дня, а потом увольнение, что может быть лучше для курсанта? ПХД я абсолютно не боялся, поэтому бесстрашно заперся в каптерке, вывесил табличку "Переучёт" и приготовился залечь в сушилке и потаскать матрасы на спине до окончания работ. В дверь начали настойчиво стучать и подвывать загробным голосом:
     - Аткрывай,ааткрывааайй,дай мне парадку получить!
     - Никого нет, каптёрщик на складе,- попытался отмазаться я, и на всякий случай взял в одну руку веник в другую мусорное ведерко.
     - Не пи.. (обманывай), вылазь со своей норы тебя ротный вызывает!
     - Степной!!! в древние времена гонцам приносившим дурную весть отрубали мошонку!
     - Между прочим, он и меня вызывает,- продолжал завывать за дверью Вова.
     Пришлось менять место дислокации и выдвигаться к ротной канцелярии. Курсантский люд нашей роты, оставленный для наведения порядка в расположении лениво елозил тряпками и задницами по паркетному полу.
     - Куды прёте, я только что тут свечек накрошил !,- заорал возмущенный Эдик Ворошилов,- хотел уже натирать, вы все нафиг испортили!
     - Эд, тут крошить надо парафиновые свечи, а не гемморойные, так что успокойся,- осадил его Вова Степной.
     - Как парафиновые ?- испугался Эдик,- а я, какие крошил?
      Ротный сидел в канцелярии и меланхолично, орал в телефон, что-то обидно-ласкательное.
     - Так, так вижу два кислых друга хер, и уксус приперлись,- приветствовал он нас.
     -Товарищ майор, ..., дружно заорали мы с Вовой.
     - Так сейчас одеваетесь в парадку, берете с собой подменку и еще одного человека и убываете в гарнизонный дом офицеров, на помощь у них там что- то сугубо генеральное то ли рабочих, не хватает то ли территорию убрать надо, держи увольняшку,- кинул он мне бланк с печатью,- сам впишешь остальных и распишешься за меня!
     - Товарищ майор да я же не умею,- заныл я.
     - Ой, не пи... (обманывай),- оборвал меня ротный,- кстати, на КПП училища вас машина ждет с представителями так, что быстрее мои юные Суворовы и Барклаи де Голли.
     -Нет, худа без бобра,- возвестил я, выходя из канцелярии,- Вова кого с собой возьмём?
     -А вы куда пацаны ?,- тут же подкатился Ворошилов.
     -На колбасный завод, колбасу спиртом протирать,- возвестил Степной, и плотоядно потёр живот.
     - А меня возьмите,- начал приставать Эдик.
     - Ну не знаем дело ответственное, требующее высокой квалификации и ответственности.
     - Пацаны вы же в Дом Офицеров идете, я же все слышал, а там зеркала в умывальнике говорят, прям как у нас, ну возьмите меня а?- канючил Ворошилов.
      Зеркала для Эдика в последнее время были наиболее душещипательной темой. Он задолжал ротному старшине одно зеркало, что в преддверии зимнего отпуска грозило обоснованными задержками.
      В тот неудачный для себя вечер, Эдик довольно поздно уже после отбоя опоясав свои чресла полотенцем и не чуя приближавшейся катастрофы, мирно выдвинулся в умывальник. Наш взводный "растаман" Гена Рыжков, опечаленный отсутствием "веселой травы" сидя на подоконнике в умывальнике, тихо дневалил и рассматривал папиросу "Беломор". Забить папиросу было абсолютно нечем, и Гена решил, просто покурить табака. Прикурив, он блаженно затянулся и выпустил дым колечками в форточку.
      Увидев вошедшего Ворошилова, Гена по привычке начал прятать в кулаке папироску, и делать отстраненный вид " Я тут плюшками балуюсь"
      Поведение Рыжкова, весьма заинтересовало Эдика и он начал звучно принюхиваться и кругами приближаться к Геннадию. Рыжкову комедия понравилась, и он на виду у Эдика сделал несколько специфических затяжек, картинно закашлялся и пробормотал:
     - Ох, сильна вещь, чую щас накроет.
     Эдик сделал стойку и бочком приблизился к "растаману".
     - Гендос, слышь, а чо давай на двоих а?
     - Да без проблем,- прокашлялся Рыжков,- давай запаравозю.
     В результате Ворошилов, накурившись обыкновенного "Беломора" и поддавшись внушению Геннадия начал ловить "приход". Под удивленным взглядом своего подельника глупо хихикал и нес какую-то чушь.
     "Ишь ты как его вставило",- недоуменно думал Гена, разглядывая окурок.
      Эдик тем временем, обмотав полотенце вокруг головы, объявил, что он белый ниндзя и будет беспощаден. Потом, схватив из шкафчика с инвентарем швабру, начал размахивать ею и издавать воинственные крики. Тут он увидел еще одного "ниндзю" размахивающего шваброй и кинулся на него в атаку, в результате чего разбил зеркало.
     Теперь Эдик, был должен ротному старшине и умывальнику одно целое зеркало и непередаваемо страдал от этого.
      Переодеваясь в каптерке в парадку, Вова рассуждал:
     - Ну, в принципе и не полная засада, согласись увольняшка на троих, во- вторых ты же сам видел, что до какого времени не проставлено, то есть спокойно записываемся до вечера в книге увольняемых, дежурному нас не поведут представлять, мы уже в городе будем, подумаешь потусуемся в доме офицеров, подметем там, что- нибудь.
     - На актрисок посмотрим, зеркало сопрём,- радовался Эдик, выбирая на подменку чёрный танковый комбез получше.
     -Эээ ты нас не впутывай в свои дела, ишь ты надумал зеркало в очаге военной культуры подломить,- сказал я, доставая с антресолей свою армейскую РДэшку, что бы положить в неё подменную форму.
     - Ну, вы же мне помощь окажете, прикроете в случае чего,- не унимался Эдик.
      Решили выдвигаться в обход плаца, дабы не нарваться на генерала, совершающего субботний обход. Однако, что-то не заладилось, между корпусами сновало множество курсантов, и мы расслабленной походкой выдвигались к КПП, но в одну минуту все изменилось. Бесформенные толпы вдруг резко сформировались в стройные колонны, и даже где-то неподалеку раздалась задушевная строевая песня. Значит, начальник училища был где-то неподалёку с кучей верных полковников.
      Мы попытались влиться в строй какого-то взвода старшекурсников, но были вытолканы взашей.
     -Изобразили строй,- прошипел я на Степного и Ворошилова. Колонной из трёх человек мы бодро помаршировали за удаляющимся со скорость курьерского поезда взводом четверокурсников. Где-то возле входа в учебный корпус виднелась огромная папаха нашего генерала.
     -Не обещайте деве.. юнооой любови вечной на землеее,- орали слаженно старшие курсы. Слышались команды:- Смирнооо раа...праавоо!
     - Запевай,- скомандовал я своей немногочисленной группе.
     - Чунга-чанга в жопе три гвоздя, чунга-чанга вытащить нельзя,- затянул Степной.
     - Вова дебил, генерал рядом, давай что-нибудь нормальное, Эдик мочи!
     Эдик выпучил глаза и выдал ничуть не лучше Степного:
     -За армейским частоколом зашибись, стоит хрен колом! Вова тут же подхватил:
     - Только мы ничо не хочим регулярно ночью дро..
     -Заткнитесь придурки,- уже чуть ли не заорал я и сам затянул:
     - И если в поход труба позовет, Смирно раа право!
     Слава богу, генералу было не до нас, он вызвал из строя четверокурсников какого-то бравого сержанта и с удовольствием за, что-то его отчитывал.
     - Уууу пронесло,- вздохнул я,- давайте бегом к КПП.
      Через две минуты, прошмыгнув мимо дежурного, и помахав перед носом помдежа по КПП увольнительной запиской, мы выкатились за ворота. Вот он УАЗИК - "таблетка" с надписью по борту "ГДО".
      Нас уже ожидал суровый мужичок водитель и ухоженная дамочка.
     - Здрасти мальчики вы к нам на помощь :,- приветствовала она нас высоким хорошо поставленным голосом профессионального конферансье.
     - Ага, к вам, вот направили, сказали быть в парадке и взять подменку,- почему- то смутился я.
     - Нам зам начальника по воспитательной работе обещал курсантов, которые, раньше были связаны с театральными подмостками и сценой я надеюсь, он нас не подвёл?
      Ну а то! Замполит обещал! Скорее всего, потом забыл и поставил задачу первому попавшемуся ротному, то есть нашему. А нашему вообще плевать, кто сено косил, а кто на театральных подмостках до училища выкаблучивался..
     - Конечно, не подвел,- успокоил я дамочку,- я десять лет танцами занимался, выступал на большой сцене. Прошу заметить я абсолютно не соврал.
     - А я на спектакль про щучье веление ходил в третьем классе,- подыграл Эдик.
     - А у меня была одна подружка с вот такооой..,- попытался, вклинится в разговор Вова, но я его ощутимо пнул в бок и Степной замолчал.
     - Какие весёлые мальчики,- восхитилась дама,- рассаживайтесь и поедем.
      Мы запихнули свои тщедушные телеса в "таблетку" и с ощущением "причастности к искусству" помчались в ГДО.
      Нас отдали в распоряжение какого-то весёлого мужичка, который с апломбом возвестил, что театр начинается с вешалки, а мы должны на время пополнить ряды рабочих сцены. Нас запихнули в какую-то гримерку, предложили переодеться и ждать ценных указаний. Как только наш новый начальник скрылся, мы тут же начали обследовать помещение. Ничего интересного пара вешалок, пара столов и пара зеркал, которые абсолютно не подходили Эдику.
     -Давайте посмотрим, где тут умывальники и упрём зеркало,- соблазнял нас с Вовой Эдик.
     - Отвали рецедивист, давайте просто позырим, что тут интересного, а то мы здесь дальше зрительного зала никогда не ходили,- предложил Степной.
     -Может, переоденемся,- предложил я и потряс рюкзаком с формой.
     - Да успеем,- крикнули хором Вова с Эдиком и выбежали в дверь.
     - Меня подождите,- кинулся я за ними.
     Сколько тут интересного, бегают балеринки в своих марлевых "пачках", стоят какие-то плакаты куча народу шарахающегося в различных направлениях.
     - Где эти курсаантыыы!,- раздался зычный рёв неподалеку от сцены.
     - Мы здесь,- заорали мы в ответ и кинулись на голос, вот говорил же, что надо было переодется, сейчас нам влетит, и Эдик к тому же куда-то потерялся.
      Оказалось, нас звал вовсе не наш начальник. Трубным рыком нас вызывала какая-то дородная тетенька в спортивном костюме.
      Увидев нас она злобно проматерилась, не стесняясь находившихся поблизости разнаряженных в бальные платья девчонок. Мы и ртов не успели раскрыть как нам вснули каждому по девушке и вытолкнули на сцену, где вовсю гремела мелодия вальса.
     - Прикинь Вован музыка из кина "Мой ласковый и жирный зверь",- радостно заорал я, выбегая на сцену и таща за руку, семенившую за мной деваху.
      И тут мне резко поплохело. Зал был полон народу, гремела музыка, и несколько пар кружилось в вальсе. Абсолютно не задумываясь, я подхватил партнершу и буквально с первых па вписался в танцевальную композицию. Сложного ничего нет обычная расстановка пар "меняющимся треугольником" Делов-то !. На сцене помимо нас еще несколько курсантов ловко крутили своих партнерш и картинно закидывали головы. Стоп какие-то неправильные курсанты! Прически у них не военные, волосенки длинноваты и туфельки обыкновенные чёрные "балетки" и уж больно профессионально они кружатся в ритмах вальса. Чёрт надо же так попасть. Соображал я буквально несколько секунд, а в это время на сцену вылетел Степной с возмущенными криками:
     - Чо за фигня, тебе нормальную дали, а мне какую-то клюшку эээ,- тут он замер, с открытым ртом узрев полный зал, взбешенная партнерша Степного схватила Вову и сама начала кружить его, пытаясь попасть в ритм композиции.
      Опыт не пропьешь и не потеряешь танцевать, это как кататься на велосипеде и поэтому я автоматически "работал номер" Моя партнерша, несмотря на свои немаленькие габариты, была весьма неплоха в танце и поэтому тоже "работала на автомате", когда надо замирала, улыбалась и картинно откидывала голову.
     - Эээ блин ты мне все ноги оттоптала,- перекрывал звуки музыки возмущенными криками Степной, изображавший нечто вроде гопака- вальса и приемов у-шу.
     - Четвертая пара ушли со сцены,- шипела из-за сцены хореографичка в спортивном костюме. Вове так и не удалось блеснуть своими способностями и порадовать публику. Пара вылетела со сцены и через пару секунд снова вышла и уже без проблем вписалась в ритм композиции. Вову заменили, на нормального танцора. А на меня так никто внимания и не обратил, пришлось дотанцевать до конца. Публика в зале была вяловатая и на выкрутасы Степного никакого внимания не обратила. Вова оставил меня "погибать" на сцене поплелся искать Ворошилова. Эдик тем временем вёл разведку наблюдением и пытался обнаружить местоположение умывальника. Тут на глаза ему попался мужичонка, с чайником в руке спускающийся откуда-то по металлической лесенке. Логика как обычно подвела Эдика, и он решил, что мужик набрал воды и идет к себе попить чайку. А раз там есть вода, то может быть там и находится умывальник. По мнению Ворошилова умывальники в домах офицеров так и должны располагаться на верхних этажах и забираться в них надо по маленькими шатким лестницам.
      Ворошилов, сделав все необходимые умозаключения, огляделся и, совершив несколько красивых перекатов, бросился на лестницу как тигр и в три прыжка очутился уже на середине. Потом прекратил выделываться и быстренько забрался наверх. За хлипкой дверцей находился вовсе не умывальник, а кабинка звукорежиссера с хитрыми приспособлениями, тюнерами синтезаторами, пультами, микрофонами и магнитофонами.
      Звукорежиссер поставил проигрываться очередную запись и спустился с чайником за водичкой, ну а тут и появился курсант Ворошилов.
      Меня тем временем, продолжали нещадно эксплуатировать. Только закончился вальс, и я собирался слинять и найти своих. Однако мне даже шага влево сделать не дали. Прямо сверху на парадку мне напялили красную широченную рубаху, подпоясали кушаком.
     - Э да вы, что творите, я же не ваш ,- заорал я костюмершам, споро одевавшим очередного танцора.
     - На сценууу,- заорала на меня хореографичка в спортивном костюме и попыталась дать пендаля для ускорения.
      Пришлось снова выскочить и плясать какой-то народный танец, присвистывать притопывать и пройтись вприсядку. На этот раз повезло. Музыка внезапно прекратилась, и знакомый голос на весь зал произнес:
     - Гы прикольно, что это за фигня? Ааа микрофон! О Андрюха ты что там, на сцене делаешь?
      Танцевальная группа остановилась, танцоры стали недоуменно пялится друг на друга.
     - Я хачу быть с тобооой, я тааак хочу быть с тобой в комнате с белым потолком с правом на надеждууу,- заголосил Эдик в микрофон.
      Вялая публика в зале немного оживилась и начала аплодировать. Под шумок мне удалось смыться со сцены и проскочить мимо узурпаторши хореографички.
     Ворошилов понял, что он сделал, что-то нехорошее и начал нажимать все кнопки на пульте. На весь зал раздался писк, вой и какая-то адская какофония. Эдик от греха подальше выпрыгнул из кабинки звукорежиссера и успел благополучно скрыться с места преступления. Вова Степной сидел в гримерке и боялся высунуться наружу, опасаясь, что его снова заставят идти на сцену и что-нибудь отплясывать.
      Тут и Эдик подоспел.
     - Я там, что-то в кабинке наверху натворил,- сознался он, переодеваясь в комбез и трясясь от страха,- вы меня не выдавайте.
     - Мы тебя вообще не знаем,- буркнул Степной,- побыстрее бы отсюда свалить дурдом какой-то.
      Мы переоделись и стали ждать своего нового шефа. Вскоре появился и он.
     - Блин у нас звукреж с ума сошёл, репетицию у танцоров сорвал,- пожаловался он.
     - А почему в зале публика ?,- осторожненько поинтересовался я.
     - Да какая публика, так загнали военных, ПТУшников и прочих статистов, чтобы выступающие себя как на премьере чувствовали. Через пару недель большой "сборник" даем, наши попляшут, попоют, а под конец пара заезжих звёзд будет, вот и "генералим", у нас сейчас несколько рабочих сцены не хватает, но надеюсь, на премьере будут все.
     Нашего нового шефа звали Дмитрий Федорович, и по должности он заведовал всей сценической артелью. Переодевшись в подменку, мы пошли за Федоровичем куда-то в подвалы и перетаскали кучу ящиков с реквизитом. Потом нам вручили какие-то огромнейшие шторы и отправили на хозяйственный двор их развесить и выбить от пыли.
      Справившись с поручением, мы перекурили и пошли разыскивать шефа, что бы доложить.
      По дороге на нас опять напали "деятели" и стали увтерждать,что мы "революционные матросы" и немедленно должны спуститься в какую-то рекреацию и что-то отрепетировать. Пришлось застегнуть комбез на верхнюю пуговицу, спрятать свою флотскую тельняшку и пообещать, что мы немедленно спустимся и разобьем Колчака и пару раз пульнем из носового орудия по "Зимнему". Отвязавшись от театралов, мы все- таки нашли Фёдоровича и потребовали нас немедленно отпустить, потому, что мы уже проголодались. Шеф оказался вполне адекватным и перед тем как нас отпустить отвел на сцену убрать музыкальные инструменты, после выступления какой-то рок-группы. Занавес был опущен, слышался гул голосов неблагодарной публики из ПТУшников и военных, которых так никто из выступающих не смог расшевелить.
     - Зырь, что тут,- заорал Степной и кинул мне черную кожаную "косуху", всю в заклепках и шипах ,сам напялил на себя точно такую же сняв ее с барабанной стойки.
     - Прикинь типа, мы тоже выступаем, девки в зале кипятком, зажигалки поклонники и всё такое, -замечтался Вова, одел найденные на барабане черные очки и кинул мне точно такие же.
     - Ну, а что мы с тобой в паре на дискотеке под "Кармэен" неплохо лабаем,- подыграл я, снаряжаясь в очки и косуху.
     - Скучно,- сказал Эдик, пойду я какую- нибудь музыку врублю.
     - А ты типа шаришь как ?- спросил его Вова.
     - А то,- гордо ответил Эдик зашёл за сцену и начал карабкаться вверх по железной лесенке.
      На весь зал сперва раздалась череда каких-то непонятных звуков. Потом сильный женский голос затянул про "валенки" и потом о чудо ! "Ту ту ту туту тутуту" раздались знакомые аккорды
     - Ооо мля, "Кармэн". "Лондон гуд бай!",- возбудился Степной и стал в стойку, с которой мы с ним начинали танец на дискотеке.
      А один из рабочих сцены отвечавший за занавес, услышав, звуки музыки, попутал все на свете и нажал кнопку, решив, что представление продолжается. Ну а "световик" еще не покинувший свой пост направил на сцену прожекторы.
     Степной замер с открытым ртом и посмотрел на меня.
     - Хуле смотришь,- танцуем проорал, улыбаясь я.
      Вова кивнул в зал. Занавес поднялся половина зала еще была полна, народ, стремившийся на выход остановился и с интересом уставился на сцену.
      - Вова не вздумай сье...ть,- предупредил я Степного,- давай зажигать, некрасиво со сцены убегать.
      И вот начали мы со Степным под "Кармэн" отплясывать, точно так, как исполняли на училищной дискотеке. То, что не удалось местным хореографам, вполне удалось нам.
      По моему даже никто и не понял, что на сцене не настоящий дуэт.
      Затылки бритые ,черные комбезы, куртки косухи очки и отплясываем, дай бог так ноги Огурцову или Титомиру задирать.
     Зал начал заводится . Многие стали отплясывать в проходах. Послышался визг девчонок.
      Под конец песни мы с Вовой прокатились на коленках прямо к краю сцены, упали на спины и потом выпрыгнули на ноги подъёмом -разгибом.
     - Аааа, оооо, даааа,- орали восторженные зрители.
     - Итак ждём вас на нашем концерте, через неделю мы лучшие! Ворошилова в президенты! "Кармэн" де бест!,- орал в микрофон Эдик.
      Пришлось от греха подальше убегать со сцены, что бы не попасть в лапы буйствующих фанатов. Эдик опять умело ускользнул из кабинки и по всему дому офицеров слышались негодующие крики звукорежиссера:
     - Да не я это ! не яяя!!
      Косухи и очки от греха подальше отдали костюмершам, и пошли искать Федоровича. Минут через пять пьяненький шеф отвел нас в столовую, где мы вполне с аппетитом поужинали. Пока переодевались в гримерке в парадку, Эдик все- таки обнаружил умывальник и туалет. Зеркал было много, и все они были подходящего размера. Ворошилов, хищно потирая ручонки, снял одно из зеркал и счастливо улыбнулся. Однако туалет оказался женский, открылась дверь, послышались женские голоса и Ворошилову пришлось спрятаться в кабинке. Пока вошедшие дамочки занимались своими делами, Ворошилов сидел на унитазе и трясся от страха. Однако на этот раз все обошлось. Зеркало вынесли через хозяйственный двор, без каких - либо проблем. От Эдика отвязались, отправили его в училище. По дороге Ворошилов попался на глаза патрулю, но, убегая зеркало, не бросил. Разбил он его уже в казарме. Вернее сел на него, рассказывая глупо хихикающему Рыжкову о своих приключениях..
      Я и Степной вернулись из увольнения только в воскресенье. Так и прошёл этот ничем не примечательный парко- хозяйственный день.

    Спонсируемый контент

    Re: "What is?" А. В. Загорцев

    Сообщение  Спонсируемый контент


      Текущее время 21/9/2017, 08:53